На мире анекдотов только самые лучшие, отборные, смешные анекдоты. Анекдоты на самые разные темы, про блондинок, про программистов, про мужчин, про женщин, про новый год и огромное количество других анекдотов. Так же есть отличная мобильная версия, которая находится по этому же адресу, таким образом у нас очень удобно читать анекдоты с мобильных устройств и планшетов

Лучшие анекдоты мира на мире анекдотов

  • Оленька и подарок.

    Узнав, что за цену подаренного ей самсунга можно было купить настоящий айфон, Оленька не стала мстить сразу, а сначала дождалась, пока ее парень уснет, и только потом засунула этот самсунг ему в жопу.

  • Художественный конкурс.

    Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучший, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

  • Это элементарно.

    Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
    - Ты кто?
    - Я самый лучший сыщик в мире.
    - Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
    Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
    - Это Адам и Ева.
    - Как ты узнал?!
    - Это элементарно - они оба без пупков.

  • Жадность - большой грех.

    Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
    - В чем твой грех, сын мой?
    - Батюшка, я слишком жадный.
    - Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
    - Как? 50$ первому встречному?
    - Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
    Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
    - Вот, возьмите…
    - Нет, это мало, нужно 100$.
    - Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
    - Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент…

  • Сходство.

    - На кого должен быть похож ребёнок?
    - Ну, на отца, конечно...
    - Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

  • Главный орган.

    Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

  • Таблетки виагра.

    - Гиви, про таблетки виагра знаешь?
    - А для чего они?
    - Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
    - Успокоительное, что ли?

  • По МКАДу на УАЗике.

    Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
    - Вы ехали со скоростью 140 км/час.
    Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
    - Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.

  • В Кремле горит свет.

    Если в Кремле горит свет - работает Путин.
    Если свет в Кремле не горит - работает Чубайс...

  • Цени то, что у тебя есть.

    Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было.

  • Счет в банке.

    У большинства россиян круглый счет в банке.
    - И какой же?
    - 0.

  • В фото салоне.

    Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа:
    - Сфотографируй нас.
    - Хорошо, как вас сфотографировать?
    - Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
    Мужик их сфотографировал и спрашивает:
    - Сколько сделать фоток?
    - Две.
    - Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
    - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

  • В графе знакомств.

    Объявление в газете в графе знакомств: Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.

  • Лучший сантехник.

    - Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
    - А как ты с ним познакомился?
    - Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.

  • Смысл жизни.

    - Я нашёл смысл жизни.
    - Положи, это не твоё.

  • Профессор филологии.

    Профессор филологии:
    - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно - как согласие.
    Студент:
    - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

  • Гидрометцентр обещает.

    - Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?

  • Переименовать 1 мая.

    Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.

  • Американец в Лондоне.

    Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
    Вскоре ему надоедает:
    - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
    - Само собой, сэр. Это психбольница.

  • Пара пустяков.

    Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось пол тарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.

© 2011