Про женщин

Анекдоты про дорогих, любимых, умных женщин :-)

  • Хочешь, я помолчу?

    - Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...

  • Забыла накраситься.

    Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.

  • Сыворотка правды.

    - Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
    - Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
    - Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...

  • Женщины на корабле.

    Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

  • Соломон Маркович.

    - Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
    - Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится…

  • Как проходит лето?

    – Как проходит лето? В каких странах уже успел побывать?
    – Работаленд, Кухнястан, Кроватия, Соединенные штаты туалета и ванной, Объединенные огородные эмираты.
    – А чем занимался?
    – Купался в море... работы.

  • Методы похудения.

    Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта».
    Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.

  • Три любых желания.

    Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
    Внезапно перед ней появляется черт.
    - Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
    - Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
    В ее руку тут же опускается чек.
    - Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
    Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
    - Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так какое последнее желание?
    - Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...

  • Садись, Вася.

    Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
    — Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
    — Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
    — Садись, Вася.
    И дети занимают места.
    — Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
    — Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
    Не веря своим ушам, работница спрашивает:
    — Вы серьезно? Они все Васи?
    — Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
    Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
    — А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
    — Ну, тогда я зову их по фамилии.

  • Шикарный отель.

    Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
    - Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
    Тетка прикрылась полотенцем:
    - А так можно?
    - Пожалуйста, наденьте купальник.
    - Но почему?
    - Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

© 2011