Просто анекдоты

  • Муж купает ребёнка.

    Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
    - Кать, он ест пену!
    Через пару минут:..
    - Кать, она реально вкусная!

  • В летнем кафе.

    В летнем кафе парень подходит к окошку:
    - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
    Забирает и уходит. Через 30 минут:
    - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
    Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
    - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
    Через час:
    - Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

  • Илья Муромец рассказывает...

    Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
    - Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
    - Ну и чё?
    - Полчаса рубил - никакой закономерности!

  • Отличия.

    Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.

  • Немая сцена.

    Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. Hа пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
    - Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

  • Кошечка.

    – Аргус, ваша кошка ест газету!
    – Пускай ест, она вчерашняя!

  • В новой квартире.

    Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
    - Очень, - ответил сосед из-за стенки.

  • Твёрдо сказал ей "Нет!"

    Я твёрдо сказал ей "Нет!", но она нежно прошептала мне "Да!" - и я ничего не смог ей возразить. Я подхватил её на руки, крепко обнял, и понёс к кассе - мою милую и хрупкую БУТЫЛКУ ВОДКИ!

  • Так я еще хочу.

    - Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
    - Секса?
    - Нет, на природу.

  • Ваша фамилия?

    - Ваша фамилия?
    - Пук-пук.
    - Как-как?
    - Не как-как, а Пук-пук.

© 2011