Просто анекдоты

  • Отличные оценки.

    В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!

  • Пап, а откуда я?

    Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
    - Пап, а пап, а откуда я?
    Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
    - Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.

  • Все бриллианты мира.

    Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.

  • Организатор свадьбы.

    Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

  • Трус и подлец.

    - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
    - Я не приду.
    - Почему?
    - Потому что я трус и подлец.

  • Срочно нужна помощь!

    Мужики, срочно нужна помощь!
    Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
    Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

  • Один раз...

    - Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
    - Один раз...
    - И как?
    - Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

  • Я у вас компьютер купил.

    - Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
    - Гарантия какая?
    - Пожизненная.
    - Раз сдох - гарантия кончилась.

  • Почему вы развелись?

    - Почему вы развелись?
    - Из-за секса.
    - В смысле, редко им занимались?
    - Часто, но не одновременно.

  • Мужчина продает собаку.

    Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
    - Она здоровая?
    - Здоровая!
    - Умная?
    - Умная!
    - Верная?
    - Верная, уже пятый раз продаю...

© 2011