Просто анекдоты

  • Офис яндекса.

    Мечтаю ночью, тайком пробраться в офис яндекса и поменять там местами краны холодной и горячей воды, кнопки в лифтах и сменить раскладки клавиатур…

  • Среднеазиатская овчарка.

    Разозлённая среднеазиатская овчарка гналась за ребятишками, а они, удирая от неё, весело кричали:
    - Алабай, алабай, кого хочешь выбирай!

  • А я все знаю!!!

    Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
    - А я все знаю!!!
    Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
    - Только не говори папе!
    Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка
    сказал ему:
    - А я все знаю!!!
    Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
    - Маме ни слова!
    Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
    - А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
    Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
    - Так иди же, обними своего папу, сынoк!!!

  • Жена священника.

    Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
    Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
    На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."

  • Лев ноль на массу.

    Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
    - Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
    - Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
    - Ну, дело твое, ты же царь...
    Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
    - Что, к трубам водил?

  • Поймал карася.

    Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

  • Дай хоть хлеба!

    - Дедушка, дай хоть хлеба!
    - Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
    - Но не четыре же дня, дед!

  • Дети в песочнице.

    Играют дети в песочнице. Один говорит:
    - А давайте в президента играть?
    - А как?
    - Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.

  • Кентавр женился.

    Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.

  • Где ты, мой принц?

    Голос жены из спальни:
    — Где ты, мой принц?
    Голос мужа из туалета:
    — Тут я, моя принцесса! На белом коне!

© 2011