Просто анекдоты

  • Человек не хуже муравья.

    Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.

  • Поле Чудес.

    Поле Чудес. В игре участвует один мужичонка, ну который абсолютно все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал.
    Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович:
    - Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку) Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
    Тот соглашается.
    Якубович (смотря в бумажку):
    - Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
    Мужик:
    - Ну, давайте со второго!
    Якубович:
    - Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "...и в каком году это произошло?" Минута пошла!

  • У Дракулы спрашивают.

    У Дракулы спрашивают:
    - Откуда у вас, граф, такой замок?
    - Насосал!

  • С левой резьбой.

    Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

  • Цифровые технологии.

    Цифровые технологии захватили наш город. Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой. Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

  • Настоящая наглость.

    Настоящая наглость - это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.

  • Есть еще порох в пороховницах.

    Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

  • Немолодые супруги.

    Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.
    Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
    "Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
    Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
    "Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?"

  • Бизнес-идея.

    Бизнес-идея - Кашляешь в телефон и приложение типа «Шазам» определяет чем ты болеешь, прописывает лекарства и выдаёт больничный.

  • На заметку.

    Офисному работнику на заметку.
    Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
    Проверено!

© 2011