Просто анекдоты

  • Исчезающие виды млекопитающих.

    Исчезающие виды млекопитающих:
    - Амурский тигр.
    - Большая панда.
    - Бабы без татух на ляхах.

  • Скопление людей.

    - Как в двух словах назвать скопление людей, которое не определилось, что делать в будущем, и не знает, чем заниматься по жизни?
    - Экономический факультет.

  • Трансляция по телевизору.

    Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...

  • Три дня ничего не ел.

    Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика, который жевал траву на газоне.
    - Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
    Бомжик:
    - Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
    Новый русский:
    - Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я седня добрый!
    Со мной поедешь!
    Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
    - Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
    Новый русский:
    - Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

  • Нюансы русского языка.

    Нюансы русского языка.
    "Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
    "Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"

  • Современные дети.

    Современные дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками.
    И слёзно спорят кто кого убил/ранил.
    В моем пневматическом детстве таких споров не было.
    Остался с синяком на пол жопы, значит ранен.
    Убежал в слезах домой, значит убит.

  • Примерные католички.

    Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на богоугодные темы... Вот одна и говорит:
    - А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
    Другая ей отвечает:
    - Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
    А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
    - Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
    Та со вздохом в ответ:
    - Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

  • Производитель заинтриговал.

    Инструкция:
    "Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь".
    Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

  • Люди, несут в себе счастье.

    Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами...

  • Младший брат - первоклассник.

    Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

© 2011