Просто анекдоты

  • Вставил.

    Вставил, высунул и пошёл ... Люблю банкоматы!

  • Игра в прятки.

    Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон. А вечером, если дед найдет его, то пряталась бабка.

  • Лежит на пляже девушка.

    Лежит на пляже девушка в одних трусиках. Подходит к ней старый дед с просьбой:
    - Девушка, дай за грудь подержаться, я заплачу.
    - Отвали, старый.
    - Десять баксов дам!
    - Отвали, я сказала.
    - Пятьдесят баксов дам!
    - Отвали, пока я тебя чем-нибудь не огрела.
    - Сто баксов дам!
    - Ну, ладно, давай. Только по быстрому.
    Дед прислонился к одной груди, гладит по другой груди рукой и причитает:
    - Господи! Господи! Господи!
    - Дед, что ты заладил? Господи! Господи!
    - Господи! Где же мне сто баксов взять?

  • Ты где был?

    - Ты где был?
    - За хлебом бегал!
    - Ну чо, догнал?

  • Какая гарантия?

    - Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
    - Пожизненная.
    - А как это?
    - Сломаешь - умрешь.

  • Стоит мальчик возле дороги и плачет.

    Стоит мальчик возле дороги и плачет. Подходит прохожий и спрашивает:
    - Мальчик, ты чего плачешь?
    - Да мама сказала, пока машина не пройдёт, дорогу не переходить!
    - И чо?
    - Да вот пол дня стою, ни одна машина не прошла!

  • Уважаемая редакция!

    - Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова. "
    - Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу.

  • Лифт не работает.

    Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:
    - Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
    - Да не, просто лифт не работает.
    - А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
    - А если я писать захочу?

  • На завтрак.

    - Делми, что мы будем готовить на завтрак?
    - Папа, мама опять с маргарином разговаривает...

  • Примерные католички.

    Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
    Первая говорит:
    - Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
    Вторая:
    - Подумаешь, мой сын - кардинал...
    И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
    Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
    - Что, и сказать-то нечего?...
    Третья:
    - Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

© 2011