Просто анекдоты

  • Озабоченый вид.

    Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе. Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
    - Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!

  • Пьяный мужик идет по улице.

    Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице - одной ногой ступая на дорогу, другой - на тротуар. Его останавливает полицейский:
    - Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.
    - А вы абсолютно уверены, что я пьян?
    - Так точно.
    - Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?

  • Подарок от фирмы.

    Приходит в магазин покупатель:
    - У вас мыло есть?
    - Есть.
    - А можно купить половинку?
    - ?!... Ну, пожалуйста.
    - А можно четверть?
    - ... Ну, хорошо.
    Упаковали. Покупатель заглядывает в пакет:
    - А почему вы положили презервативы? Я же не просил вас!
    - Это подарок от фирмы. Мы заинтересованы, чтобы такие покупатели не размножались.

  • Мужская и женская солидарность.

    Мужская и женская солидарность:
    Жена не пришла домой ночевать, а наутро сказала мужу, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг жены- все сказали что она у них не ночевала.
    Муж не пришёл домой ночевать, а наутро сказал жене, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа- 5 сказали что он ночевал у них, а ещё 5-что он до сих пор у них.

  • Давай заведем сестричку.

    Маленький мальчик говорит маме:
    - Мама, давай заведем сестричку.
    - Я не против, но папа не разрешает.
    - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

  • Мотоцикл.

    Разговаривают два друга:
    - Ты доволен своим мотоциклом?
    - Не совсем. Кто-то из нас постоянно находится в ремонте...

  • Идет муравей по лесу.

    Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
    - Слон, ложись быстрей!
    Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
    - Офигенный бутерброд получился!!!

  • Молодая парочка приехала в деревню.

    Молодая парочка приехала в деревню и сняла комнату у бабули. Закрылись в ней. Не выходят день, два, три, бабуля волнуется, стучит к ним в дверь.
    - Внучки вы там с голоду не умерли, а то выйдите покушайте?
    - Нет не голодны. Мы тут плодами любви питаемся.
    - Хорошо. Только шкурки в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся.

  • Две дамы пошли на скачки.

    Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
    - У тебя какой номер груди?
    - Третий.
    - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
    Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
    - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
    - 4.
    - А я - 5. Ставим на номер 9.
    Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля!

  • Сидит ворона на дереве.

    Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
    — Ворона, какой у тебя рюкзак модный…
    — Умгу.
    — Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
    — Умгу.
    — Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
    — Гонят!!!
    Сыр упал и повис на страховке.

© 2011