Просто анекдоты

  • Пьяный мужик звонит в дверь.

    Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
    - Мне на пятый!

  • Стук в дверь хаты.

    Зима, 1942 год. Украинский хуторок, темная ночь. Стук в дверь хаты. Дед слазит с печи, подходит к двери.
    - Хто там?
    - Партызаны.
    - А скильки ж вас, хлопци?
    - Цванцихь.

  • При осмотре жалуется.

    Приходит как-то на консультацию "дама": лет 28, рост средний, но вот вес - 120 кг, фигура соответствующая. Не замужем, детей нет. При осмотре жалуется:
    - Вы знаете, у меня в последнее время в животе кто-то шевелится, наверное глисты, что мне делать?
    - Хм, вашему "глисту" уже 8 месяцев, подождите недельки 3, он сам выползет...

  • Мужик возвращается домой пьяный.

    Мужик возвращается домой пьяный, думает: сейчас приду и буду читать, жена увидит, что я читаю - подумает, что я трезвый и орать не будет. Так и сделал. Входит жена:
    - Ты что делаешь?
    Мужик:
    - Читаю.
    Жена:
    - Закрой чемодан и ложись спать!

  • Сестренку или братишку?

    Мать спрашивает шестилетнего сына:
    – Кого тебе больше хочется – сестренку или братишку?
    – Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я бы предпочел велосипед…

  • Дрова накололи!

    - Вчера бабке дрова накололи!
    - Тимуровцы?????
    - Нее.. татуировщики!

  • Сколько в "Любимом" яблок?

    - Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
    - Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!

  • Нет проблем.

    У нового русского звонит мобильник.
    - Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да пообедал я, мама, пообедал!

  • Тщательно перемешайте.

    Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

  • Жена возражала.

    Из письма в газету:
    «...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...»

© 2011