Просто анекдоты

  • Оружие массового поражения.

    - Какое самое страшное оружие массового поражения?
    - Презерватив.
    -???
    - В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

  • Жена приходит в тюрьму к мужу.

    Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж:
    - Почему ты так давно ко мне не приходила?
    - Я ходила к начальнику тюрьмы, и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25.
    - Ну и что?
    - А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
    - А ты чего?
    - Чего?! Собирайся, пошли домой!

  • Озабоченый вид.

    Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе. Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
    - Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!

  • Пьяный мужик идет по улице.

    Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице - одной ногой ступая на дорогу, другой - на тротуар. Его останавливает полицейский:
    - Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.
    - А вы абсолютно уверены, что я пьян?
    - Так точно.
    - Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?

  • Подарок от фирмы.

    Приходит в магазин покупатель:
    - У вас мыло есть?
    - Есть.
    - А можно купить половинку?
    - ?!... Ну, пожалуйста.
    - А можно четверть?
    - ... Ну, хорошо.
    Упаковали. Покупатель заглядывает в пакет:
    - А почему вы положили презервативы? Я же не просил вас!
    - Это подарок от фирмы. Мы заинтересованы, чтобы такие покупатели не размножались.

  • Мужская и женская солидарность.

    Мужская и женская солидарность:
    Жена не пришла домой ночевать, а наутро сказала мужу, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг жены- все сказали что она у них не ночевала.
    Муж не пришёл домой ночевать, а наутро сказал жене, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа- 5 сказали что он ночевал у них, а ещё 5-что он до сих пор у них.

  • Давай заведем сестричку.

    Маленький мальчик говорит маме:
    - Мама, давай заведем сестричку.
    - Я не против, но папа не разрешает.
    - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

  • Мотоцикл.

    Разговаривают два друга:
    - Ты доволен своим мотоциклом?
    - Не совсем. Кто-то из нас постоянно находится в ремонте...

  • Идет муравей по лесу.

    Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
    - Слон, ложись быстрей!
    Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
    - Офигенный бутерброд получился!!!

  • Молодая парочка приехала в деревню.

    Молодая парочка приехала в деревню и сняла комнату у бабули. Закрылись в ней. Не выходят день, два, три, бабуля волнуется, стучит к ним в дверь.
    - Внучки вы там с голоду не умерли, а то выйдите покушайте?
    - Нет не голодны. Мы тут плодами любви питаемся.
    - Хорошо. Только шкурки в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся.

© 2011