Просто анекдоты

  • Молитва после контрольной по географии.

    Вовочка молится после контрольной по географии:
    - Господи! Сделай так, чтобы Париж был столицей Китая!

  • Дача.

    Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

  • Муж на диване.

    Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

  • Девушки с большой грудью.

    9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней.

  • Самое быстрое в мире.

    Дети рассуждают - что самое быстрое в мире.
    Девочка:
    - Самое быстрое в мире - это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь.
    Мальчик:
    - Самое быстрое - электричество. На выключатель нажмешь - и тут же свет загорается.
    Вовочка задумался и говорит:
    - Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!

  • Чудненько.

    Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
    - Чудненько!!!
    До головы добежала:
    - Хм... Странненько!
    Обратно возвращается:
    - Чудненько!!!
    И так много раз. Лось не выдержал:
    - Мышка, ты чего, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
    - Слушай лось, ничего не понимаю! У тебя такое хозяйство! - Чудненько! А рога такие откуда? - Странненько...

  • 100 долларов.

    По улице идет девушка с 6-м размером бюста.К ней подходит мужик:
    - Девушка, дайте за грудь укусить!
    - Пошел на хер!
    - Ну хоть за 100 долларов.
    - Нет!
    - Давайте за тысячу.
    - Заколебал, пошел на хер!
    - Давайте за пять.
    Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
    - Ладна, пошли отойдем во дворы... Задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
    - Кусай быстрее, чего ждешь?
    - Бля... Дорого!

  • Рыбу здесь нельзя ловить!

    Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
    - Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
    - А я и не ловлю.
    - Да, что ты мне паришь, а это что?
    - Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она возвращается и мы уходим домой.
    - Так ладно, а ну покажи.
    Мужик выпустил рыбу и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
    - Ну свисти.
    - Зачем?
    - Чтобы рыба вернулась.
    - Какая рыба?

  • Я не утверждаю.

    - Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

  • Спасибо за подарок!

    Маленький племянник говорит своей тёте:
    - Спасибо за подарок!
    - Не за что, малыш!
    - Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

© 2011