Просто анекдоты

  • Вбегает мужик на набережную.

    Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
    - Фу! Все-таки удалось!
    - Это все отлично! говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

  • Как правильно пишется?

    Мальчик подходит к папе:
    - Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
    - А тебе зачем?
    - Хочу девочке записку написать.
    - А что ты хочешь написать?
    - "Какаяшь ты красивая! "

  • Два маленьких мальчика в автобусе.

    Два маленьких мальчика в автобусе:
    - Тебе сколько лет?
    - Четыле, а тебе?
    - Не знаю.
    - А ты водочку пьешь?
    - Нет.
    - Кулишь?
    - Нет.
    - С девочками гуляешь?
    - Нет.
    - Ну, значит тебе еще тли...

  • Деревенская дорога.

    Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит мужик и думает - " Ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племенной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...".
    Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пиджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ...
    Подходит к краю канавы и спрашивает:
    - Эй, мужик! Ты там как?
    Из канавы:
    - Не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!!

  • Чувственный танец.

    Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
    - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
    Он (осторожно заглядывая в декольте):
    - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
    Она, в кокетливом ужасе:
    - Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
    Он:
    - Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.

  • От поезда отстал!

    На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
    - Что стряслось, товарищ?
    - От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
    - Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!
    - Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
    - И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!!

  • Идёт пьяный мужик.

    Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
    - Может мне колготки снять?
    Мужик:
    - Не надо, я так перелезу!

  • Кот Чубайс.

    У моих знакомых есть рыжий кот Чубайс. И как-то решили они его кастрировать. Принесли значит в ветеринарку, стоят ждут своей очереди. Представьте себе радость очереди, когда из кабинета высовывается медсестра и орет: "Чубайс на кастрацию!"

  • Пригласил приятеля на ужин.

    Муж:
    - Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
    Жена:
    - Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!
    У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
    Муж:
    - Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
    Жена:
    - Спасти? От чего?
    - Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...

  • Клоуны для внука.

    Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
    - Клоуны, клоуны!
    Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
    - Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
    Ну, жалко людей.
    Женщина им говорит:
    - Ну, пойдите дрова поколите в саду.
    А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
    - Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
    Бомж кричит:
    - Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

© 2011