Просто анекдоты

  • Может все-таки водочки?

    — Может все-таки водочки?
    — Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
    — То есть щас — это не предел, да?!

  • Вор домушник в квартире.

    Залез вор домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
    - Иисус тебя видит.
    Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:
    - Иисус тебя видит.
    Вор набрался храбрости, включил свет и видит - стоит клетка с попугаем.
    - А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут?
    - Иеремия.
    - И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
    - Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.

  • С Первым сентября!

    Поздравлять детей с Первым сентября – это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

  • В итоге.

    Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
    В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

  • Давайте уже скажем мужикам.

    Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

  • Мы решили проблему.

    Apple: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться".

  • Поделиться радостью.

    - Вы можете поделиться радостью?
    - Да, сколько хочешь?
    - 100 долларов.

  • В гости - теща.

    Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом:
    - Вот всю жизнь они отстают.

  • В обычном соке.

    Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

  • Зарядки для телефонов.

    В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.

© 2011