Просто анекдоты

  • Легче просыпаться.

    Чтобы людям было легче просыпаться, придумали будильник. А чтобы ещё и труднее было засыпать, придумали новости.

  • Хорошие новости.

    - Мама, у меня для тебя хорошие новости.
    - Вовочка, у тебя пять по алгебре?
    - Я сказал хорошие новости, а не волшебство...

  • Швабра и кусок мыла.

    У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.
    - Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
    - А зачем?
    - Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете.
    - А швабра зачем?
    - Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...

  • Дети играют во дворе.

    Дети играют во дворе. Из окна голос:
    - Миша, быстро домой.
    - Ну мам, можно еще чуть-чуть?
    - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

  • Славное пузико.

    Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

  • Голос из окна.

    Дети играют во дворе. Из окна голос:
    - Миша, быстро домой.
    - Ну мам, можно еще чуть-чуть?
    - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

  • Муж в заложниках.

    Звонок на телефон жене:
    - Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
    Жена:
    - Я согласна, какие требования?
    - Ты должна принести в гаражи ящик пива.
    Голос мужа в трубке: «Два… два…»

  • Моя жена - самая лучшая!

    Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.

  • Преступная халатность.

    Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

  • Сезон отпусков.

    К наступающему сезону отпусков. Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
    - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
    Мужик:
    - Да вы чего? Никуда я не ездил.
    - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
    - Какая на хрен рыбалка?
    - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
    - Какой еще вертолет?
    - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
    Мужик:
    - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
    - Какой еще моральный ущерб?
    - А за то, что вы мою жену трахали.
    - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
    - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

© 2011