Просто анекдоты

  • Обратно в молодость.

    С теперешним бы умом — да обратно в молодость …
    Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

  • Пятый раз к подруге.

    Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: “Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!” Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: “Держи ее!”. “Но это не моя жена!” – возражает мужик. “Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.”

  • Опровержение.

    После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, “Выставка могла быть и лучше”.
    Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
    На следующий день в газете появилась заметка журналиста: “Опровержение: выставка могла быть и хуже”.
    Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
    На третий день в газете: “Опровержение: Выставка хуже быть не могла”.

  • Не могу нащупать конец.

    – Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
    – Наверное, тебе девочка досталась.

  • В доме 11 детей.

    Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
    — Вы, должно быть, очень счастливы?
    — Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
    — Тогда зачем настрогал столько детей?
    — В толпе легче затеряться.

  • Чудесный подарок.

    Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретённую солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков:
    - Какой чудесный подарок на День влюблённых! А комбинашки покупать не будете?
    Мужчина, злобно:
    - Комбинашки пускай им мужья покупают!

  • После 10 часов вечера...

    Сейчас после 10 часов вечера запрещено покупать алкогольные напитки. Поверьте, мы доживем до тех времён, когда после 10 утра нельзя будет покупать сладкое и мучное!

  • Позолотить ручку.

    Мой друг занимается оформлением стендов. Идёт он как-то с работы, а в сумке баллончик с золотой краской. Мимо проходят цыгане и просят позолотить ручку. Собственно, что он и сделал.

  • Суровые люди в Саратове.

    Суровые люди в Саратове. Назвать новый аэропорт в честь человека, разбившегося на самолёте - это какой-то новый уровень иронии.

  • Классическое образование.

    Наш пес не особо преуспевает в классическом образовании. Ну, это всякие там скучные "Ко мне", "Сидеть", "Лежать", "Место". Зато очень хорошо успевает по факультативным предметам - "А не пора ли нам пожрать?", "Поели - теперь на диван" и "Ага, вот сейчас всё брошу и пойду твои дебильные команды выполнять"...

© 2011