Анекдоты про профессии

  • Увольнение секретарши.

    - Решил уволить секретаршу, - говорит директор.
    - Почему? - спрашивает инженер.
    - Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
    - Так это же хорошо!
    - Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
    - Hу, так это же прекрасно!
    - Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
    - Так это же здорово!
    - Hо ты представляешь в каком виде я туда вошел?

  • Давайте сыграем в игру.

    В самолете на соседних креслах сидят блондинка и адвокат. Лететь долго, скучно, и адвокат предлагает:
    - Давайте сыграем в игру: я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы даете мне 5 долларов. Потом вы задаете вопрос, если я не знаю ответ - я плачу 500 долларов. Блондинка соглашается.
    Адвокат: "Каково расстояние от Луны до Земли?" Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
    Блондинка: "Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?"
    Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
    - Ну и кто же это???
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

  • Специалист по маркетингу.

    Специалиста по маркетингу спрашивают:
    - А что, на любой товар можно найти покупателя?
    - Да, конечно.
    - Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
    - А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

  • Приходит бабка к гинекологу.

    Приходит бабка к гинекологу и говорит:
    -Доктор мне вот помирать уже пора, а я девственница до сих пор. Можете мне дефлорацию сделать? 100$ дам.
    Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
    Конец смены. Врач вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину: бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, лежит на кушетке и курит.
    -А где бабка?- испугано спрашивает врач.
    -За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент.

  • Грубая ошибка.

    В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
    - Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
    Подчиненный (спокойно):
    - Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

  • Заходит в бар лошадь.

    Заходит в бар лошадь:
    - Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ничем не посыпайте!
    Бармен удивлен, но заказ выполняет.
    - Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь буду заходить часто.
    Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар.
    Лошадь:
    - Мне как всегда!
    Директор цирка:
    - Извините, можно к Вам за столик?
    Лошадь:
    - Да, пожалуйста!
    Директор:
    - Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать?
    Лошадь:
    - Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю, зачем вам в цирке программист.

  • Соревнованиях по гольфу.

    Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку. Она ему говорит человеческим голосом:
    - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
    Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выиграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
    Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
    "Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.

  • Два школьных товарища.

    Встречаются два школьных товарища. Один поднялся, все у него хорошо, а другой еле концы с концами сводит. Тот, что разбогател и говорит:
    - Приходи ко мне работать, помогу, чем смогу.
    - Да я и делать то ничего не умею, - отвечает неудачник.
    - Не волнуйся, придумаем что-нибудь.
    Приходит тот к нему в офис, друг показывает ему кабинет - там стол, кресло, телефон и две кнопки белая и красная.
    - Вот, - говорит, - я буду тебе звонить и говорить, на какую кнопку нажать, ты будешь нажимать, вот и вся работа.
    Проходит месяц, встречаются они, работодатель и говорит:
    - Заработали мы десять штук, давай делить - тебе половина и мне половина.
    Друг доволен, проходит так три месяца, он сам приоделся, жену одел, ремонт сделал, а потом вдруг захандрил, бриться перестал, пить начал. Жена у него и спрашивает, что случилось-то? Он помолчал, а потом и говорит:
    - Понимаешь в чем дело, кнопки нажимаю я один, а деньги-то пополам...

  • С 10 этажа на горных лыжах.

    Наркоман накурился и решил с 10 этажа на горных лыжах съехать. Съехал, но только на 6 этаже бабульку сбил. Бабульку скорая в больницу увезла. Наркоман на следующий день оклемался и стало ему стыдно - старенькую бабульку чуть не угробил. Решил он ее проведать сходить.
    Приходит в больницу и спрашивает, где, мол, бабулька, которую вчера привезли? А доктор отвечает, что, мол, так и так - увезли бабульку в дурку... ...??? Наркоман, ессесно, удивляется до безобразия, а врач и объясняет: "Да она всем твердила, что ее на 6 этаже лыжник сбил!"

  • Должность программиста.

    Работодатель претенденту на должность программиста:
    - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс. евро.
    Претендент в немом удивлении.
    - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
    Претендент пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
    - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
    Претендент, не выдержав:
    - Пиздите!
    Работодатель, чинно:
    - Ты первый начал.

© 2011