Анекдоты про профессии

  • Не могу уже.

    Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда нужно. А когда приезжают девушка говорит, что у неё денег нет, но она может рассчитаться натурой.
    Таксист вздыхает:
    - Блин, пятая"нaтурa" зa день. Не могу уже... Лaдно, сейчас что нибудь придумаем.
    Выходит он из машины, находит мужика, который не прочь трахнуть девушку за недорого, а деньги - таксисту. Таксист отводит мужика к машине, тот залезает, процесс пошёл, такси зашаталось.
    Тут вдруг мент идёт по улице и фонариком по темным углам светит. Подходит мент к машине, светит в окно, видит там мужика с тёлкой, и говорит:
    - Таааакс, что тут у нас происходит?
    - Да вот, жену ебу.
    - Жену? А я думал блядь.
    - Я сам думал, что блядь, пока ты фонариком не посветил.

  • У вас есть сыр?

    В магазине:
    - У вас есть сыр "рокфор"?
    - А чо это такое?
    - Сыр с плесенью.
    - Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

  • Выполняю ваше приказание.

    - Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
    - Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
    - Я вам ничего не приказывал!
    - А я ничего и не делаю!

  • Особые приметы.

    Экзамен в школе полиции. Экзаменатор:
    - Вот перед вами фото подозреваемого в профиль, какие особые приметы Вы можете назвать?
    Первый курсант:
    - У подозреваемого одно ухо.
    - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
    Второй курсант:
    - У подозреваемого один глаз.
    - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
    Третий курсант:
    - Подозреваемый носит линзы.
    - Наконец-то, отлично, товарищ курсант! Только расскажите своим тупым коллегам, как Вы пришли к такому выводу
    - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться.

  • Идут стрельбы.

    Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
    Командир:
    - Как так?!
    Админ, проверяя автомат:
    - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

  • Полярник Сидоров.

    Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

  • Готовьте спасательные шлюпки!

    - Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
    - Заделать можно?
    - Hет!
    - Готовьте спасательные шлюпки!
    - Капитан, шлюпок нет!
    - Готовьте спасательные жилеты!
    - Капитан, но он только один!
    Капитан задумывается, молча хватает жилет и прыгает за боpт.
    - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
    - Ёпт! Какая пробоина, какая ватерлиния? - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

  • Объявление.

    Объявление: "Заводу по производству сгущённого молока требуются диабетики в цех упаковки".

  • Работники.

    - Сколько человек работает в вашей фирме?
    - Ну, максимум половина.

  • Вы нам не подходите.

    Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
    - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
    Мужчина:
    - И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

© 2011