Анекдоты про профессии

  • Система баллов.

    В одной школе ввели систему баллов как в Америке. A-5 B-4 и т.д. И через какое-то время- учительница детям:
    - Дети- завтра контрольная, кто плохо подготовится получит по Е-баллу.
    Голос с задней парты:
    - Вы что нам угрожаете?

  • Женщина-врач не может заснуть.

    Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
    Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
    Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
    Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
    Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар..."

  • Мальчишка.

    Акушерка показывает новорожденного отцу.
    -Мальчишка!-радостно восклицает тот.
    -Девочка!И отпустите мой мизинец!

  • Сестра, спирт!

    Клиника. Операционная.
    Хирург:
    - Сестра, спирт!
    -... зажим!
    -... пинцет!
    -... отсос!
    - ...м...м...м...мм...ммммм...оооооооо!
    -Сестра, запомните! Отсос - это инструмент! ... Хотя в принципе вы правильно смотрите на некоторые вещи!

  • Профессии.

    В детском саду дети выбирают себе профессии. Сережа:
    - У меня есть свисток. Я буду милиционером.
    Маша:
    - А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить... Значит, я буду врачом.
    Вовочка:
    - А я буду олигархом!!!
    Все:
    - А что у тебя есть?!
    Вовочка:
    - Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!

  • Хлястик на фуражке.

    Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
    - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
    Тот принимает гордую осанку и говорит:
    - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
    - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@льник не разорвало, когда в свисток дуете!

  • Телевизор.

    -Товарищ прапорщик,а можно я телевизор посмотрю?
    -Можно.Только не включай.

  • Двойка по арифметике.

    Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
    -Учитель спросил,сколько будет дважды три,и я сказал-шесть,а потом он спросил,сколько будет трижды два...
    -А разве это не один х...?
    -А я так и сказал...

  • Сдайте анализы.

    Пациент приходит к врачу:
    - Доктор, у моего сексуального партнере СПИД! Что мне делать???
    - Сдайте анализы и приходите через 3 дня.
    Проходит 3 дня...
    - Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
    Пациент в панике
    -Но так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помоч. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
    Пациент радостный убегает. К врачу приходит медсестра и спрашивает:
    - Зачем вы так с ним? У него же все тесты отрицательные!
    - А пускай знает, для чего мужику задница!

  • Как достичь результата.

    Учительница Вовочке:
    -Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
    -У кого, у кого учиться?

© 2011