Анекдоты про профессии

  • Место рождения.

    - Задержанный, место рождения?
    - Пишите Казахстан!
    - А точнее?
    - Все менты пишут просто: Казахстан.
    - Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
    - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
    - Так и запишем. Казахстан.

  • Это мой кот.

    Один пpогpаммеp пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
    - Это мой кот. Зовут Модем.
    - Почему Модем?
    - Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
    (Кот): - Шшшшшшшшш...

  • Что это за толчок?

    Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
    - А что это за толчок был минуты две назад?
    - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
    - Ну и?!
    - Кранты Ницце...

  • Мне коробочку сока.

    - Мне коробочку сока, пожалуйста
    - Какой вам сок?
    - Любой…
    - «Я» годится?
    - Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

  • Задание практиканту.

    Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит. Приходит вечером:
    - Как прошло?
    - Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло.
    - Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил костыли и побежал. Точно помогло...
    - Затем пришел третий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное...
    (Главврач) - ну и что??..
    - Да вон сидит в углу и кашлянуть боится.

  • Менеджер по продажам.

    Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
    Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
    Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

  • Знает ли Вы?

    Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
    - А вы знаете Серого, Зубатого и Диму Большого?
    - Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
    - Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

  • У нас проблема.

    Мужик приходит домой и говорит жене:
    - У меня серьезная проблема на работе.
    Жена ему нежным голосом отвечает:
    - Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема".
    Муж:
    - Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

  • Вред алкоголя.

    Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живёт.
    - Дети, какой вывод из этого можно сделать?
    Вовочка:
    - Если пить спирт, то глистов не будет!

  • Анекдот про ментов.

    На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
    - А сейчас еще один анекдот про ментов!
    В зале поднимается мент:
    - Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
    Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
    - Так, а ты заткнись! . . Я с уткой разговариваю...

© 2011