Анекдоты про профессии

  • Иномарка с тонированными стеклами.

    Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
    Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
    - Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

  • Адвокат приходит в тюрьму.

    Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
    - Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
    Адвокат:
    - Да я думаю, что...
    Клиент:
    - Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
    - Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
    - Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:
    - Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

  • Бесплатная выпивка.

    Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
    - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
    Через час стюардесса снова объявляет:
    - Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...

  • С работы уволили.

    Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
    — Ты чего такой довольный?
    — С работы уволили...
    — Что же тут веселого?
    — Меня уволили, а остальных посадили...

  • Осмотр багажника.

    На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
    Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
    Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
    Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
    Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
    В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
    — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

  • Роскошная шевелюра.

    Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
    - Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял?
    Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
    - А-а-а, была не была! - и начинает брить себя на лысо.

  • Алгоритм.

    В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
    Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

  • В психушке.

    В психушке больные бегают, орут: — 39! 39! 39!
    Врач: — Что 39 - то?
    Они: — Там 39. На крыше 39!!!
    Врач поднялся. Там стоит псих.
    Он ему: — Так чего 39–то?
    Тот его берёт и скидывает с крыши: — 40! 40! 40!

  • Обычная еврейская семья.

    Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
    - Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
    Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
    - Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
    Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
    - Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

  • Молоденький доктор.

    Маpия Петpовна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был суровый:
    - Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге,
    - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
    Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
    - Но икоточка-то y нее прошла?

© 2011