Анекдоты про профессии

  • Зачем на фуражке хлястик?

    Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
    - Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
    Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
    - Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
    - Ааа понятно, а папа говорит чтоб ебальник не разорвало когда в свисток дует.

  • Нужен пропуск.

    Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит:
    - Блин, я ж вчера уволился!
    Уходит.

  • Весёлые сигареты.

    Старшина, любитель «весёлых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:
    - Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска.
    1,2,3,4,5 СМИРНО!
    Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.
    -А ты чего?
    -А я уже дома…

  • Умер преуспевающий адвокат.

    Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
    - В чем проблема?
    - Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
    Черт:
    - Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
    - Да.
    - Проживали на Пушкинской 32?
    - Да!
    - Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?
    - Да!
    - Родились в 1760?
    - Нет!
    - Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.

  • Кто это к нам пришёл?

    В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
    - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
    Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
    - Собачка?
    Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
    - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
    Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
    - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

  • Доктор, у меня проблема.

    Пациент - доктору:
    - Доктор, у меня проблема: не встает.
    - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
    - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
    - Хорошо. Приходите завтра.
    Назавтра:
    - Ну, какое решение вы приняли?
    - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

  • Операция прошла удачно.

    Генералу КНБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
    - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
    - Доложите подробно.
    - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
    - А что за непонятная деталь?
    - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

  • Коллеги.

    Вчера видела потрясающее. Мужчина приличного вида подходит к двум милиционерам:
    - Коллеги! Как проехать туда-то и туда-то?
    Те заулыбались, мол, своего встретили. Объясняют, показывают. Он какие-то подробности выясняет, и все "коллеги", "коллеги". Наконец, все выяснил, сел за руль мусоровоза и уехал. Лица "коллег" были неописуемы.

  • Знакомство с учениками.

    Учительница знакомится с учениками:
    - Мальчик, как тебя зовут?
    - Федя.
    - А кто твой папа?
    - Он на мясокомбинате работает, директор!
    - Садись, Федя, на первую парту!
    - А тебя как? - другого спрашивает.
    - Вася.
    - А твой папа где?
    - На ликеро- водочном, директор!
    - Садись и ты тоже на первую парту.
    - А тебя как? - третьего спрашивает.
    - Ваня.
    - А твой папа где?
    - В ФСБ.
    - ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
    - Не знаю, его только вчера забрали...

  • Согласно 147 пункту устава.

    Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
    Генерал:
    - Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
    Солдат:
    - Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
    Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигева ет:
    ”П.147. Солдат должен быть находчив и смел.”

© 2011