Анекдоты про профессии

  • Отметим его вместе.

    - Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я!
    - Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...

  • Сотрудница, из бухгалтерии.

    - Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?!" она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
    - Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!

  • Сдача годового отчета.

    Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: "Сдал". Голос из очереди: "Дай списать."

  • Сущность профессии.

    В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…

  • Ударить начальника.

    Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

  • Техника безопасности.

    Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

  • На собеседовании.

    В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
    Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
    - Вас интересуют порносайты в Интернете?
    Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
    - Нет, не интересуют.
    - Свободны!
    Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
    - Да, интересуют.
    - Свободны!
    Наконец заходит третий:
    - Вас интересуют порносайты в Интернете?
    - А что такое Интернет?
    - Оформляйтесь на работу!

  • Флот будущего.

    Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

  • Ты уже вырос.

    Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
    - Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом
    ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным
    или мужским?

  • Раскаленная подкова.

    Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
    - Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
    - Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
    - Да будет вам! Пожалейте свой язык!
    Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
    Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

© 2011