Анекдоты про полицию и милицию

  • Осмотр багажника.

    На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
    Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
    Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
    Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
    Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
    В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
    — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

  • Место рождения.

    - Задержанный, место рождения?
    - Пишите Казахстан!
    - А точнее?
    - Все менты пишут просто: Казахстан.
    - Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
    - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
    - Так и запишем. Казахстан.

  • Анекдот про ментов.

    На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
    - А сейчас еще один анекдот про ментов!
    В зале поднимается мент:
    - Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
    Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
    - Так, а ты заткнись! . . Я с уткой разговариваю...

  • Ваше изображение.

    ГАИшник останавливает блондинку:
    — Ваши права.
    — А что такое права?
    — Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
    Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
    Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
    — Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер...

  • На машине со своей тещей.

    Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник:
    - Покажите ваши документы.
    Мужик показывает.
    Гаишник:
    - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
    Мужик дышит. Все нормально. Гаишник:
    - А страховочка у Вас есть?
    Мужик показывает полис. Гаишник:
    - А аптечка в порядке?
    Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
    - Ну че мент, обоср@лся?­
    Гаишник радостно:
    - А это уже оскорбление при исполнении.
    Мужик:
    - Вот ее справка из психбольницы.

  • Я могу все объяснить!

    Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
    - Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
    - Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
    - Но я хочу сказать. . .
    - Заткнись. . .
    Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
    - Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
    - И не рассчитывайте - я жених. . .

  • Путь через пост ГАИ.

    Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
    Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
    Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и никаких проблем не возникнет.
    На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.
    Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

  • Жена в кровати.

    Мент возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
    — Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает мент и заглядывает под кровать. — Под кроватью его нет.. На кухне? — и заглядывает в кухню. — На кухне тоже нет.. В шкафу?!
    Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берет деньги.
    — В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

  • Построение ОМОНовцев.

    Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
    — Вы почему опоздали?
    — Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
    — И в чем же дело?
    — Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.

  • Прогулка с пивом.

    Вчера во второй половине дня брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
    — Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
    Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах...
    — Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода.
    — Не может быть!
    — На, попробуй! — протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орет мне:
    — Да это же пиво!
    — Не может быть. Пусть твой друг попробует.
    Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
    — Сто пудов — пиво!
    В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...

© 2011