Анекдоты про национальности

  • Англичанин и швед...

    Англичанин и швед игpают в гольф. Мимо пpоезжает тpауpная пpоцессия.
    Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова беpет
    клюшку.
    - Какой тpогательный жест, - говоpит швед.
    - Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

  • Игpают в гольф...

    Два англичанина игpают в гольф. Один долго пpицеливается и никак не может
    удаpить.
    - Я сегодня не увеpен в себе, - как бы опpавдываясь, говоpит он.
    - Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.
    - Да, - соглашается втоpой, - с такого pасстояния тpудно попасть.

  • Потоп...

    Старый английский лорд сидит у камина и читает "Таймс". Вбегает перепуганный слуга:
    - Наводнение! Спасайтесь!..
    - Джон, выйдите и доложите как положено английскому слуге.
    Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной:
    - Темза, сэр

  • Учения...

    Миссис Берримор, которая поздно вечером хотела проехать лондонский мост, останавливает полисмен.
    - Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, - говорит он вежливо даме.
    - Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу!
    - Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот был взорван прямым попаданием иракской авиабомбы.
    - Что за детские игры! - возмутилась миссис Берримор. - Где ваш лейтенант?
    В этот момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо, игнорируя вздорные крики миссис Берримор. Наконец он оборачивается и с досадой говорит:
    - Я не могу с вами разговаривать, мэм.
    - Но почему?!
    - Меня уже полчаса как убили.

  • Камердинер...

    Камердинер докладывает лорду:
    - Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
    - Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

  • Лондон...

    Американец рассказывает другу:
    - Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
    - Кто-кто? Джон??
    - Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

  • Русалка...

    Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает
    и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку
    с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
    - Но почему?
    - Но как?

  • Мерс...

    В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Мерс, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
    - "Собственно, куда сэр так торопится?"
    - "В Манчестер, сэр!"
    - "В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню..."

  • Сало...

    Хохла на таможне спрашивают:
    - Наркотики есть?
    - Есть, - признается хохол.
    Вскрыли все вещи - ничего не нашли.
    - А где наркотики? - спрашивают.
    - А это, - показывает хохол на сало, - я от него балдею!

  • Сидят...

    Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и
    спрашивает:
    - Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
    - Да, - отвечает Пауэлл.
    - Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
    - Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.
    - Да? И что вы сделаете?
    - Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
    - О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может
    не надо?
    Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
    - Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов
    афганцев.

© 2011