Анекдоты про национальности

  • Один еврей подходит к другому еврею

    Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти
    на Дерибасовскую.
    - Садись
    Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
    - Зачем? - спрашивает тот.
    - Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не
    выдержит.
    Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
    - Зачем? - спрашивает тот.
    - Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг лошадь не
    выдержит.
    Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
    - Зачем? - спрашивает тот.
    - Приехали, вот твоя Дерибасовская.
    - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты
    меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?...

  • Что висит у вас ниже пояса?

    У француза, немца и грузина спрашивают:
    - Что висит у вас ниже пояса?
    Немец говорит:
    - То, что доставляет мне удовольствие.
    Француз говорит:
    - То, что доставляет женщинам удовольствие.
    Грузин говорит:
    - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!

  • Новый казах заблудился в Нью-Йорке.

    Новый казах заблудился в Нью-Йорке.
    Останавливает такси и говорит: "Мне в "Самал"
    Таксист: "Здесь нет такого района!"
    Новый казах протягивает 1000 $: "Мне в "Самал"
    Таксист: "Здесь нет такого района!"
    Новый казах протягивает пресс сто долларовых купюр: "Мне в "Самал"
    Таксист: "Вам с Ленина или с Фурманова?"

  • на Ричмондском мосту в Лондоне

    Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
    — Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
    — Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
    — Я вижу вы англичанин...
    — Да...
    — У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
    — О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
    — Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
    — Я вижу, вы француз?..
    — Да...
    — У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
    Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
    — Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
    Билл подошел еще к одному.
    — Я вижу, вы русский?
    — Да.
    — Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

  • На железнодорожной полосе близ Парижа

    На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
    Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а
    затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в
    метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к
    парочке.
    В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с
    обезоруживающей улыбкой говорит:
    - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.

  • Короче ситуация.

    Короче ситуация.
    Казахстан. Посреди степи на дороге стоит Мерс SLK кабриолет последней модели. Капот поднят. Возле него в темных очках, платке ходит такая гламурная казашка. В руках верта, пытается куда-то дозвониться, но сигнала нет... Тут на горизонте появляется одинокий всадник. Девушка замечает его и начинает махать рукой и звать его:
    - Джигит! Джигит! Помоги мне джигит!
    Парень на коне приближается, окидывает взглядом картину и молча проезжает мимо. Девушка кричит ему в след:
    - Куда ж ты джигит? Неужели не поможешь мне?
    Парень едет дальше и под нос себе бурчит:
    - Ага блин как в степи, так джигит, а как в городе, так мамбет

  • Вопрос на засыпку

    - Среди евреев дураки бывают? 
    - Нет, но среди дураков евреев сколько угодно.

  • Сидят мужики, играют в карты.

    Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
    - Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!
    - Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом! 

  • Еврей дачу застраховал

    Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
    - И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
    - Да, но только если вы её не сами подожжёте.
    - Я таки знал, что тут какой-то подвох!

  • наркоман сидит на кухне

    Дунувший наркоман сидит на кухне, тупо смотрит на тараканов и изрекает 
    им неспеша пророчество: "А вот когда монголы проголодались, они тоже 
    решили на халяву пожрать и завоевали полмира сголодухи то. А с историей 
    не поспоришь, это ведь только русские, где прошли - там Россия по сей день.

© 2011