Анекдоты про национальности

  • Высота столба.

    Стоят 2 молдаванина. Один из них пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мимо проходит русский и, наблюдая эту картину некоторое время, спрашивает:
    Русский:
    - А что это вы делаете?
    Молдаване:
    - Нам надо измерять высоту столба.
    Русский:
    - Так положите его и померяйте.
    Молдаване:
    - Ещё один придурок. Нам надо измерять высоту, а не длину!

  • Самая богатая нация.

    - Какая самая богатая нация в мире?
    - Эстонцы.
    - ?
    - Они не успевают тратить зарплату.

  • Плата.

    Шотландец говорит жене:
    - С тех пор, как мы стали давать Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки.
    - Похоже, что он делит выручку с учителем, - говорит жена.

  • Тонет туристический корабль.

    Тонет туристический корабль. На борту американцы, немцы и русские, но никто не хочет садиться в спасательные лодки. Капитан в панике. Тут выходит боцман, подходит к немцам, потом к американцам и русским и всем что-то говорит. После этого все туристы дружно попрыгали в лодки. Капитан спрашивает боцмана:
    -А что ты им сказал? Почему они сели в лодки?
    -Немцам я сказал что это приказ, американцам что это патриотично, а русским что в лодки садиться нельзя...

  • Жаркий день в Африке.

    Африка. Жаркий день, папа-негр прилег отдохнуть под пальмой. Тут к нему подходит сынок и говорит:
    - Папа, а можно я с твоим членом поиграю?
    - Можно, только далеко со двора не уходи.

  • В родильном доме.

    Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и негритянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление. Негритянка выскакивает с постели:
    - Чур, беленький мой!

  • Три миротворца.

    Стоят у косовской обочины три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников. Америкос:
    - О, помчались куда-то. Интересно, куда?
    Англичанин, смеясь:
    - Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш...
    Немец, нервно:
    - Мне надо позвонить...

  • Урок в грузинской школе.

    Урок в грузинской школе.
    Училка спрашивает:
    - Дэты, что такое облом?
    Вано:
    - Облом, это когда иду я, впэрэды идёт дэвушка - попа пэрсык, подьезжает автобус и она уезжает.
    УЧИЛКА:
    - Да Вано, это облом.
    Гоги:
    - Облом, это когда иду я, впэрэды идёт малчык -попа апэлсын, подьезжает автобус и он уезжает.
    Училка:
    - Да Гоги, это тоже облом.
    Гиви:
    - Облом, это когда ыду я, взады ыдёт Гоги и никакого автобуса нэту.

  • Ты что это делаешь?

    Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
    - Э! Ты что это делаешь?
    Тот отвечает уныло:
    - Но я очень хочью писайт!
    - Здесь нельзя, пойдем со мной.
    Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
    - Вот, здесь писай.
    Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
    - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
    - Нет, это - американское посольство.

  • Товар по акции.

    Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает:
    - Здорово, моя покупка будет экономной!
    Если русский видит в магазине продукты со скидкой:
    - Похоже на*б@ть решили, наверняка товар просроченный.

© 2011