Анекдоты про национальности

  • В Турции.

    Турецкий отель. Ресепшн. Вечер. Звонок.Сотрудница ресепшн берет трубку. Там голос:
    - Ту ти ту рум ту ту ту.
    Она в ответ:
    - I don't understand.
    В трубке снова:
    - Ту ти ту рум ту ту ту!
    Сотрудница смотрит списки постояльцев - звонят из "русского" номера. Вызывает русского сотрудника отеля. Тот берет трубку. Там снова:
    - Ту ти ту рум ту ту ту!!!
    Русский сотрудник отеля:
    - Аааа! Понятно! Два чая в номер 222!

  • Психолог.

    Разговаривают два приятеля. Первый:
    - А я курсы психологии закончил.
    - И что ты можешь?
    - Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!
    Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
    - Я американец!
    - А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
    - Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? - и сбросился с моста.
    Второй:
    - Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.
    Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.
    - Я француз!
    - А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?
    - Как же так, для чего теперь мне жить? - и сбросился с моста.
    Второй:
    - Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!
    Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.
    - Русский я! И чё дальше?
    - А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено?

  • Дохлая лошадь.

    Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит:
    - Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
    - Но зачем, сэр?
    - А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом придет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"...
    Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
    - Джон, сделай мне ванну.
    Джон уходит, через несколько минут возвращается.
    - Ванна готова, сэр!
    - Но там же дохлая лошадь!
    - Я знаю, сэр....

  • Оказывается.

    Оказывается, "ВАУ!" по-американски - это то же самое, что "ВАХ!" по-грузински.

  • Подарок жене.

    Чукча звонит маме:
    - Подарил жене весы, а она мне на день рождения - сантиметр. Зачем, мамуль?

  • 2 батыра.

    Когда-то на Земле жили одни казахи... Были казахи северные и казахи южные. И если когда между ними возникали споры или недоразумения, они их решали по древнему казахскому обычаю. С каждой стороны выставлялось по батыру - "мешке". Встречались 2 батыра эти посередине, зажаривали на костре 2 самых жирных барана и начинали занятие казахским национальным видом спорта - кто более съест жареных барашков... Кто съедал больше, тот и прав... С тех пор это место, где они решали споры, и называется эки-батыр (экватор...)

  • Вечер в полицейском участке Парижа.

    Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
    - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти:
    - Ну и как там наши!

  • Игра.

    Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.

  • Традиции армянского народа.

    Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:
    - Сурен, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать?
    - Я бы тебя подарил.

  • Бдительный американец.

    Из дневника бдительного американца.
    8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
    8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

© 2011