Анекдоты про национальности

  • Мальчик спрашивает.

    Мальчик подходит к папе и спрашивает:
    - Папа, а я русский или еврей?
    - А тебе зачем это знать?
    - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю: мне поторговаться и купить или спиздить и поломать?

  • Вы думаете о сексе?

    - Моня, шо Вы думаете о сексе?
    - Ой, Абраша, не морочьте мне голову! У меня 16 человек детей – и мене некогда заниматься теорией.
    евреи

  • Мышь в баре.

    Ночь. Бар. Все закрыто.
    Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет. Несется что есть сил к бару, наливает себе пива, выпивает и мчится что есть сил обратно в норку.
    Через минуту показывается французская мышь, смотрит по сторонам - нет кота. Тоже несётся к бару, наливает себе вина, залпом выпивает
    и мигом обратно в нору.
    Выглядывает русская мышь - нет котa. Бежит к бару, наливает стопку водки, выпивает. Оглядывается - кота нет. Наливает вторую стопку, пьет - нет кота. Наливает третью, потом четвертую и пятую...
    После восьмой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
    - Ну ничего... Мы, блять, подождём.

  • Как правильно пишется слово.

    Умирает англичанка и попадает на небеса. Её встречает апостол, она спрашивает:
    - Я уже в раю?
    - Ещё пока нет. Но будешь там если угадаешь, как правильно пишется слово.
    - Какое?
    - Ну например слово LOVE.
    - Я знаю, я знаю! Это L, O, V, E!
    - Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно отлучиться, постой здесь немного за меня на воротах пожалуйста.
    Апостол уходит, возвращается, англичанка немного задумчивая. Апостол спрашивает:
    - Что произошло?
    - Как только Вы ушли, появился мой муж. Он сказал что после моей смерти так сильно переживал, что сразу ушёл в запой, проспал мои похороны и в результате пьяный вместе с проститутками насмерть разбился на моей машине.
    - Ну, надеюсь вы теперь здесь вместе?
    - Нет. Он не смог сказать, как пишется слово.
    - Какое?!
    - Čzechoslovakia.

  • Наш сын станет скрипачом.

    - Хаим, наш сын станет скрипачом.
    - Но у него же нет слуха!
    - А причем тут слух? Он будет играть. Слушать будут другие.

  • Беседуют два еврея.

    Беседуют два еврея:
    -Знаешь, ты если жениться собрался, то женись на русской.
    -Это почему же?
    -Ну вот приставь, еврейка заболеет, будет в кровати лежать, вся такая больная, чахлая.
    -А что, русские не болеют?
    -Болеют, но их не так жалко.

  • Дефицит продовольствия.

    Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
    Рабинович продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
    - Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
    - А что ты написал в объявлении?
    - Я написал: "Продаю гусей по 500 рублей за штуку".
    - Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
    рублей!

  • Вы используете компьютеры в школах?

    Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
    - Вы используете компьютеры в школах?
    - Разумеется! С перового класса.
    Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
    - Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

  • Как мне повезло.

    Два еврея уехали из России: один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
    - Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная. Я счастлив!!!
    - Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!

  • Средневековая Англия.

    Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
    - Я Робин Гуд, отбираю деньги у богатых и отдаю бедным!
    Нищий ликует:
    - Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
    Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
    - Я Робин Гуд, отбираю деньги у богатых и отдаю бедным!

© 2011