Анекдоты про национальности

  • Как правильно пишется слово.

    Умирает англичанка и попадает на небеса. Её встречает апостол, она спрашивает:
    - Я уже в раю?
    - Ещё пока нет. Но будешь там если угадаешь, как правильно пишется слово.
    - Какое?
    - Ну например слово LOVE.
    - Я знаю, я знаю! Это L, O, V, E!
    - Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно отлучиться, постой здесь немного за меня на воротах пожалуйста.
    Апостол уходит, возвращается, англичанка немного задумчивая. Апостол спрашивает:
    - Что произошло?
    - Как только Вы ушли, появился мой муж. Он сказал что после моей смерти так сильно переживал, что сразу ушёл в запой, проспал мои похороны и в результате пьяный вместе с проститутками насмерть разбился на моей машине.
    - Ну, надеюсь вы теперь здесь вместе?
    - Нет. Он не смог сказать, как пишется слово.
    - Какое?!
    - Čzechoslovakia.

  • Наш сын станет скрипачом.

    - Хаим, наш сын станет скрипачом.
    - Но у него же нет слуха!
    - А причем тут слух? Он будет играть. Слушать будут другие.

  • Беседуют два еврея.

    Беседуют два еврея:
    -Знаешь, ты если жениться собрался, то женись на русской.
    -Это почему же?
    -Ну вот приставь, еврейка заболеет, будет в кровати лежать, вся такая больная, чахлая.
    -А что, русские не болеют?
    -Болеют, но их не так жалко.

  • Дефицит продовольствия.

    Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
    Рабинович продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
    - Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
    - А что ты написал в объявлении?
    - Я написал: "Продаю гусей по 500 рублей за штуку".
    - Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
    рублей!

  • Вы используете компьютеры в школах?

    Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
    - Вы используете компьютеры в школах?
    - Разумеется! С перового класса.
    Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
    - Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

  • Как мне повезло.

    Два еврея уехали из России: один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
    - Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная. Я счастлив!!!
    - Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!

  • Средневековая Англия.

    Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
    - Я Робин Гуд, отбираю деньги у богатых и отдаю бедным!
    Нищий ликует:
    - Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
    Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
    - Я Робин Гуд, отбираю деньги у богатых и отдаю бедным!

  • Рассказ про свою жизнь.

    Грузин, бывший музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
    — Помню, играли для африканский король. Ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт, сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот блядский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз.
    Помню, играли для нэмэцкий король. Ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок, сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот блядский инструмент ни адын марка нэ влэз.
    Играли для русский король. Ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот блядский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.

  • Российские хакеры.

    Российские хакеры взломали бортовой компьютер истребителя СУ-27. Теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

  • Американский солдат едет в поезде.

    Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
    - Леди, разрешите мне присесть!
    - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
    - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
    - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
    - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
    - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
    После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:

© 2011