Анекдоты про национальности

  • Девушка в грузинской деревне.

    Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:
    - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
    - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
    Она:
    - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

  • В машине кошелёк выронил.

    Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
    - Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
    Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
    - А Рабинович не врёт, это правда работает...

  • Выходишь на митинг.

    В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришёл, Мухаммеду лично.

  • Специально для русских.

    Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали "Специально для русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст!!! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И пошел на выход довольный.

  • Судят двух грузинов.

    Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец.
    Судья:
    - Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
    Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:
    - Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: "Ведро, ведро!"...

  • Супервездеход.

    В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
    - И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

  • Судят грузина за убийство соседа.

    Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,подсудимый, как это произошло. Грузин говорит:
    - Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
    Судья(устало): -Короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
    Грузин(возмущенно): - Я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

  • О чём разговор?

    - Абрам, если бы у тебя были два совершенно одинаковых кадиллака, ты бы подарил мне один?
    - Мойше, о чём разговор, мы же вместе выросли!
    - Абрам, а если б у тебя были две совершенно одинаковых яхты, ты бы дал мне одну прокатиться на Багамы и обратно?
    - Мойше, ещё бы, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет!
    - Абрам, а если б у тебя были две курицы...
    - Мойше! Так нечестно! У меня есть две курицы!

  • После большой пьянки.

    Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк. Один говорит:
    - Я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.
    Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
    - Лимонада нет, зато я печенье купил.

  • Золотая рыбка.

    Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
    - Еврей?
    - Таки да.
    - Лучше зажарь.

© 2011