Анекдоты про национальности

  • Ни на что не годен!

    — Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний — сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что не годен!
    — Сарочка, как это "не годен"? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате — признали годным к строевой службе. И определили в снайперы — мне же не надо щурить левый глаз!

  • Завещание еврея.

    Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина:
    — Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
    — Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного — закон. Положим чек.

  • Как твои дела?

    Встречаются на улице два старых одесских еврея.
    — Фима! Как твои дела?
    — Да, плохо, Яша!
    — А что такое, что случилось?
    — Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
    — Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
    — Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

  • Рекламный девиз.

    Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

  • Страшный сон.

    — Абрам! Мне сегодня такой страшный сон приснился, прямо кошмар какой—то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза буквально дрались между собой, что—бы провести со мною ночь.
    — Ну и что же здесь кошмарного?
    — Дело в том, что победила моя Роза.

  • Новый русский на Кипре.

    Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5—звездочного отеля по пляжу.
    — А это че?
    — Как что? Галька.
    — Галька— это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
    — Но это же очень дорого!
    — Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
    На следующий день все посыпано песком.
    — А это че?
    — Это же море!
    — Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
    — Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
    — Мы платим!
    Достал пачку наличных, рассчитался. Через два дня все как надо.
    — А это че?
    — Это же чайки.
    — Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
    — Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
    — Мы платим!

  • В поезде.

    Едут в поезде русский и австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куриные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает:
    — Яйца .
    Австралиец:
    — Вот у нас страусиные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
    Тут русский достает окорочок.
    Австралиец:
    — А это что такое?
    Русский:
    — Окорочок.
    Австралиец: —
    Вот у нас страусиный окорочок так окорочок один сварил и всей деревней наелись.
    Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
    Австралиец:
    — А это что такое?
    Русский:
    — Крыжовник.

  • 65 лет совместной жизни.

    Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
    — Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
    — О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее!
    Журналист обращается к юбиляру:
    — А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
    — Десять лет плена в России...

  • Останавливает гаишник грузина.

    Останавливает гаишник грузина:
    — Права есть?
    — Есть.
    — Техосмотр?
    — Пожалуйста.
    — Аптечка, огнетушитель?
    — Да, канэчно!
    — Магнитола есть?
    — Да.
    — Включай…
    Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины:
    — Што смотришь? Для тебя танцую… Деньги давай!

  • Заходит мужичок в пивную.

    Киев. Заходит мужичок в пивную и просит кружку пива. Бармен:
    — 20 гривен.
    — Почему 20 гривен? Пиво же всегда было по 10.
    — Новые правила: 10 гривен — пиво, 10 гривен — сбор на АТО.
    Мужик вздохнул, и протянул 20 гривен. В ответ получил 10 гривен сдачи. Мужик в недоумении:
    — А пиво?!
    — А пива нет!

© 2011