Анекдоты про национальности

  • Едут в поезде хохол и русский.

    Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит:
    - Туз .
    Русский отрезает хлеб, говорит:
    - Шесть козырная - , забирает и есть начинает.
    Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь на дурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
    - Туз козырный!
    Русский репу почесал, подумал, и говорит:
    - Что ж делать, принял...

  • Мальчик эмигрирует в Америку.

    Дело происходило в начале прошлого века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
    — У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
    — Нет, — отвечает мальчик.
    — Ну, тогда извини, — говорят ему, — работы нет.
    Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
    Журналист:
    — Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...
    — Нет, — прерывает его миллионер, — я нигде не учился. Я — неграмотный.
    — Боже мой! — потрясен журналист. -

  • Все по закону.

    В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел.

  • Едут три богатыря по степи.

    Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
    — Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
    Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померили — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует.
    Тут Добрыня Никитич извлекает. Померили — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисменты.
    Очередь Алеше Поповичу доставать. Померили — и ровно 10 сантиметров.
    Опять хан Батый выходит, говорит:
    — Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
    Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
    Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
    Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.

  • Пограничный пункт Ивангород-Нарва.

    Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
    Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
    ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ).
    Наконец, эстонский таможенник просит:
    — Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
    — (Показывая пальцем) Что этто?
    — Сумка.
    — Что фнутри?
    — Личные вещи — одежда, белье...
    — Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
    — Что этто?
    — Футляр для очков.
    — Что фнутри?
    — (Обреченно) Очки.
    — Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
    — Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
    — Сакройтте. Что этто?
    — (Закатывая глаза) Запаска!
    — Что фнутри?
    — Воздух, бл@ть! !
    — (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

  • Виза в США.

    Возникла проблема — получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
    "Аль-Кайеда"
    "Ансар аль-Ислам"
    "Движение Талибан"
    "Исламский джихад"
    "Бригады мучеников Аль-Аксы"
    "ХАМАС"
    "Хизболла"
    Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!

  • Новейшие вертолеты.

    Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают — опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит.
    Он говорит:
    - Заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело.
    Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили.
    Они глаза на лоб:
    - Как это смог?
    А он им говорит:
    - А вы, мол, инструкцию до конца не читали. Тут русским языком написано: "ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."

  • Я объясню позже!

    Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
    - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже!
    Монахиня согласилась.
    Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
    - Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?
    Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
    - Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
    Монахиня ответила что она его полностью понимает.
    Солдат:
    - Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. .
    Монахиня:
    - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.

  • Новая Газель.

    В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.
    В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".

  • Всемирный симпозиум воров.

    Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит:
    — Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
    Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.
    Встает русский:
    — Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки...

© 2011