Анекдоты про национальности

  • В кавказской автошколе.

    В кавказской автошколе идут экзамены:
    - Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь?
    - Старый.
    - Вай! Дурак! Tормоз давить надо!

  • Русские заселяются в гостиницу.

    Русские заселяются в гостиницу... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула
    - два, кровати - три, стенЫ - четыре... Так и должно остаться после отпуска... И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...

  • Застрял парень в лифте.

    Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышет:
    - Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
    Парень подумал и нажал 2, и слышет:
    - Ну шо, москалыку, застряв?

  • Маленький Мойша.

    В магазин приходит маленький Мойша.
    — Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
    — А папа завтра придет и заплатит.
    — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
    Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
    — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

  • Шкура медведя.

    Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
    — Сам убил?
    — Сам.
    — Сколько раз стрелял?
    — Десять.
    — А сколько раз попал?
    — Ни одного. От смеха умер.

  • Разговор двух японцев.

    Разговор двух японцев.
    - Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально выучить русский язык...
    - А что случилось?
    Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю: - Это что?
    Он мне отвечает: - Черная смородина
    Спрашиваю: - А почему красная?
    Он отвечает: - Да зеленая еще...

  • Сексуальные подвиги.

    Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
    - Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
    Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
    - Странно, а у меня почему-то все наоборот?!

  • Едут в поезде хохол и русский.

    Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит:
    - Туз .
    Русский отрезает хлеб, говорит:
    - Шесть козырная - , забирает и есть начинает.
    Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь на дурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
    - Туз козырный!
    Русский репу почесал, подумал, и говорит:
    - Что ж делать, принял...

  • Мальчик эмигрирует в Америку.

    Дело происходило в начале прошлого века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
    — У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
    — Нет, — отвечает мальчик.
    — Ну, тогда извини, — говорят ему, — работы нет.
    Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
    Журналист:
    — Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...
    — Нет, — прерывает его миллионер, — я нигде не учился. Я — неграмотный.
    — Боже мой! — потрясен журналист. -

  • Все по закону.

    В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел.

© 2011