Анекдоты про национальности

  • Школа для одаренных детей.

    Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
    — А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер?
    — Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок!
    — Молодец, Питер! А ты, Юджин?
    — А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы! —
    Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
    — Ну, ничего—ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

  • Благопристойная семья.

    Юноша долго дружит с девушкой из очень благопристойной католической семьи и дело у них идет к свадьбе. Он поднимается по ступенькам и стучит в дверь дома ее семьи. Открывает ее чопорная мать.
    — Здравствуйте, — говорит он, — знаете, ваша дочь — лесбиянка. Она до безумия влюбилась в негритянку—мусульманку, у которой семеро детей, а сама она пиратствует у сомалийских берегов. Завтра ваша дочь вылетает в Голландию, где они встретятся и поженятся.
    Мать девушки хватается за сердце и падает замертво.
    — Так, — бормочет юноша, спускаясь по ступенькам, — от будущей тещи избавились. Теперь — тесть...

  • Хата в огне.

    Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий хаус, и сразу за печь — искать сало. Откуда—то из дыма — голос жены:
    — Детей спасай, Михайло!
    — Сало спасай, дура! Будет сало — будут дети!

  • После ссоры.

    Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь в комнату.

  • Урок украинского языка,

    Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
    — Звиняйте, я опиздала!
    Учительница:
    — Не “опиздала”, а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
    — Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!

  • Украинцы судачат.

    Сидят три украинца, судачат. Один:
    — А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет! Второй:
    — А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
    Третий:
    — А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо—то было!
    Идет мимо русский, спрашивает:
    — А что, на Украине свинина кончилась?
    — Да нет, газ.

  • Русский шансон.

    Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

  • Аксиома.

    Однажды моя мама мне сказала:
    — Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка.

  • Дорогому Моне с днём рождения!

    В кондитерской:
    — Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
    — Сейчас завернём.
    — Не надо, я его здесь съем.

  • Секрет для выигрыша.

    — Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
    — Семчик, просто угадываю и все.
    — Нет, Изя, у тебя какой—то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
    — Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
    — Все проиграл.
    — Ты был в синагоге?
    — Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
    — Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
    — В той, что у базара.
    — Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!

© 2011