Анекдоты про национальности

  • Маленький Мойша.

    В магазин приходит маленький Мойша.
    — Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
    — А папа завтра придет и заплатит.
    — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
    Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
    — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

  • Шкура медведя.

    Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
    — Сам убил?
    — Сам.
    — Сколько раз стрелял?
    — Десять.
    — А сколько раз попал?
    — Ни одного. От смеха умер.

  • Разговор двух японцев.

    Разговор двух японцев.
    - Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально выучить русский язык...
    - А что случилось?
    Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю: - Это что?
    Он мне отвечает: - Черная смородина
    Спрашиваю: - А почему красная?
    Он отвечает: - Да зеленая еще...

  • Сексуальные подвиги.

    Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
    - Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
    Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
    - Странно, а у меня почему-то все наоборот?!

  • Едут в поезде хохол и русский.

    Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит:
    - Туз .
    Русский отрезает хлеб, говорит:
    - Шесть козырная - , забирает и есть начинает.
    Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь на дурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
    - Туз козырный!
    Русский репу почесал, подумал, и говорит:
    - Что ж делать, принял...

  • Мальчик эмигрирует в Америку.

    Дело происходило в начале прошлого века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
    — У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
    — Нет, — отвечает мальчик.
    — Ну, тогда извини, — говорят ему, — работы нет.
    Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
    Журналист:
    — Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...
    — Нет, — прерывает его миллионер, — я нигде не учился. Я — неграмотный.
    — Боже мой! — потрясен журналист. -

  • Все по закону.

    В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел.

  • Едут три богатыря по степи.

    Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
    — Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
    Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померили — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует.
    Тут Добрыня Никитич извлекает. Померили — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисменты.
    Очередь Алеше Поповичу доставать. Померили — и ровно 10 сантиметров.
    Опять хан Батый выходит, говорит:
    — Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
    Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
    Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
    Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.

  • Пограничный пункт Ивангород-Нарва.

    Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
    Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
    ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ).
    Наконец, эстонский таможенник просит:
    — Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
    — (Показывая пальцем) Что этто?
    — Сумка.
    — Что фнутри?
    — Личные вещи — одежда, белье...
    — Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
    — Что этто?
    — Футляр для очков.
    — Что фнутри?
    — (Обреченно) Очки.
    — Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
    — Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
    — Сакройтте. Что этто?
    — (Закатывая глаза) Запаска!
    — Что фнутри?
    — Воздух, бл@ть! !
    — (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

  • Виза в США.

    Возникла проблема — получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
    "Аль-Кайеда"
    "Ансар аль-Ислам"
    "Движение Талибан"
    "Исламский джихад"
    "Бригады мучеников Аль-Аксы"
    "ХАМАС"
    "Хизболла"
    Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!

© 2011