Анекдоты про национальности

  • Неспособность.

    - Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
    - Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
    - Есть, но они уже за границей.

  • У кого больше праздников.

    Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
    Американец начал:
    — День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
    Русский:
    — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
    Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
    — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

  • Сидят два грузина, вино пьют.

    Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
    — Кто это?
    — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
    Немного погодя еще один гроб несут.
    — А это кто?
    — Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
    — Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

  • Не умеем пить водку.

    Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
    - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
    Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
    Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
    - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
    Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
    Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
    - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

  • Русский богатырь.

    Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
    - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
    Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
    - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
    Китайцы собрались.
    Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
    - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
    Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
    - Не ходите, это засада! Их там двое!

  • Сперзащита от взлома.

    Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта.
    По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время - деньги их!
    Первый тур. По жребию выпало начинать американцам.
    Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты - но так и не смогли взломать.
    Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно.
    Пришла очередь русских.
    Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается.
    И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских:
    - Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нафига ты еще и выключатель стырил?!

  • Обычная еврейская семья.

    Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
    - Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
    Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
    - Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
    Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
    - Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

  • Политехнический институт.

    Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
    - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
    Вопрос из зала:
    - А среди дураков?
    Ответ:
    - А среди дураков я впервые.

  • Место рождения.

    - Задержанный, место рождения?
    - Пишите Казахстан!
    - А точнее?
    - Все менты пишут просто: Казахстан.
    - Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
    - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
    - Так и запишем. Казахстан.

  • В кавказской автошколе.

    В кавказской автошколе идут экзамены:
    - Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь?
    - Старый.
    - Вай! Дурак! Tормоз давить надо!

© 2011