Анекдоты про национальности

  • Выпить за дружбу народов.

    Встретились в Москве русский и негр, решили выпить за дружбу народов. Распили бутылку, мало показалось. Делать нечего, русский и говорит, давай к знакомой тете Мане сходим, у нее возьмем самогона. Сходили, взяли, забрели на стройку выпить. Нашли стаканы на стройке, хлоп по стопочке, негр с самогона сознание и потерял. Ну чего, русскому делать нечего, берет его на плечо, потащил до дома. Строители увидали и тащатся:
    - Во мужик! Совсем обнаглел, мало того, что стаканы спер, еще и рулон рубероида потащил!

  • Китайская горничная.

    Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:
    - Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонахуй"?

  • Воздушное пространство.

    Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
    Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
    - Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
    - Hе, не собьешь, маленькая очень.
    - 100 баксов, если сбиваю!
    - По рукам!
    Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.
    Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
    ... Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Hо больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.

  • В Лондоне чистота, порядок.

    Разговаривают два мужика.
    - Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок.
    Обалдеть!!!
    - Да ну?!
    - Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!!". Ну, я гашу, он отходит.
    Я закуриваю новую, подходит третий полицейский...
    - Ну а дальше-то что?
    - Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.

  • Продай автомат.

    В Подмосковье к часовому на военном аэродроме приставали два новых русских:
    - Слушай, командир, продай автомат!
    - Как же я продам, А тревогу объявят? Что я буду делать?
    - Как что! Вырежешь себе деревянную палочку, будешь бегать и кричать: Пух! Пух! Кто тебя во время тревоги заметит? Мы тебе деньги дадим!..
    Солдат не устоял. Только вырезал себе что-то деревянное, как завыла тревога. Обмирая со страха, солдат бежит к ангару, кричит: "Пух! Пух!", открывает ворота...
    Из ворот, расставив руки, как крылья, низко гудя, медленно выходят два пилота...

  • Новый русский купил водку.

    Новый русский подъезжает к дешевому ларьку, около которого ошивается куча бомжей. Он покупает дешевую водку и начинает тут же заливать в контейнер стеклоочистителя.
    От толпы отделяется личность в лохмотьях, подходит к машине и тихо говорит:
    - Сынок, ты бы отъехал чуток. Ребятам смотреть больно.

  • Попали трое черных в рай.

    Попали трое черных в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать. Петр подошел к Богу и спросил:
    - Можно их впустить?
    Бог ответил:
    - Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота.
    Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
    - Боже, они пропали!
    - Кто, черные? - спросил Бог.
    И Петр ответил:
    - Нет, ворота.

  • Автобус для фильма.

    Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съемочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил.
    Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

  • Французский винодел.

    Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся.

  • По-уйгурски.

    По-уйгурски “почтовое отделение” звучит как “почтихана”. Мудрый народ, судя по всему.

© 2011