Анекдоты про национальности

  • Французский винодел.

    Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся.

  • По-уйгурски.

    По-уйгурски “почтовое отделение” звучит как “почтихана”. Мудрый народ, судя по всему.

  • Казахские акыны.

    Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное – не попасть с акыном в баню…

  • Пингвин в Астане.

    По улице Фурманова, в районе резиденции президента, прямо по проезжей части идет пингвин. Гаишник поймал его, останавливает первый попавшийся «Мерседес» и говорит водителю: «Я не могу пост бросить, отвези его в зоопарк!»
    Вечером к постовому подъезжает тот же «Мерседес», из него выходит водитель и пингвин с шариком.
    Гаишник: «Что ж ты его не отвез в зоопарк?»
    Водитель: «И в зоопарк, и в цирк, и в Айя–парк водил! А теперь куда отвезти?»

  • Таможенники.

    Спрашивают как–то у российского таможенника:
    –Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
    Подумав, он отвечает:
    –Ну, примерно месяц.
    Задают тот же вопрос украинскому таможеннику, поразмыслив, тот отвечает:
    –Наверное, месяца три.
    Подходят к казахстанскому таможеннику:
    –Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
    Он долго стоял, думал–думал и произнес:
    –Год.
    –Почему же так долго? Ведь украинскому таможеннику требуется три месяца, а российскому вообще один.
    –Ну, не знаю. Фирма–то большая.

  • Беременная еврейка.

    Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
    - У вас неправильно расположен плод: он повернут.
    - Доктор, что же мне делать?
    - Отец ребенка тоже еврей?
    - Да.
    - В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

  • В доме правило.

    Приезжал в гости к двоюродному брату, он давно в Германии на пмж. Жена тоже из России, живут нормально: папа работает, мама красивая. Родился сын, потом дочь. В доме правило - говорить по-русски. Чтобы дети знали два языка. Дети пошли в местный садик, там все немцы. Сын принципиально перестал говорить на русском. Мама не довольна и постоянно поправляет сына:
    -Лион, говори по-русски!
    - Мамочка посмотри вокруг, какой русский?! Это Дойчленд!
    Ребенку 5 лет. Уже потом выяснилось, что он начал учить русскому языку других детей в садике, причем с успехом, но воспитатели ему быстро объяснили, где он живет).

  • В Одессе на вокзале.

    В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
    - Газеты, журналы, порно, гороскопы, анекдоты...
    Покупатель протягивает ему мятую гривну:
    - Анекдоты, пожалуйста.
    Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
    - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
    Обалдевший покупатель думает: “Хорошо, что порно не взял...”.

  • Строго по договору.

    Один мужик в Израиле по приезду снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.

  • На спортивных состязаниях.

    На спортивных состязаниях комментатор:
    - Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
    - Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
    - Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "И чего вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.

© 2011