Анекдоты про национальности

  • Попали трое черных в рай.

    Попали трое черных в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать. Петр подошел к Богу и спросил:
    - Можно их впустить?
    Бог ответил:
    - Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота.
    Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
    - Боже, они пропали!
    - Кто, черные? - спросил Бог.
    И Петр ответил:
    - Нет, ворота.

  • Автобус для фильма.

    Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съемочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил.
    Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

  • Французский винодел.

    Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся.

  • По-уйгурски.

    По-уйгурски “почтовое отделение” звучит как “почтихана”. Мудрый народ, судя по всему.

  • Казахские акыны.

    Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное – не попасть с акыном в баню…

  • Пингвин в Астане.

    По улице Фурманова, в районе резиденции президента, прямо по проезжей части идет пингвин. Гаишник поймал его, останавливает первый попавшийся «Мерседес» и говорит водителю: «Я не могу пост бросить, отвези его в зоопарк!»
    Вечером к постовому подъезжает тот же «Мерседес», из него выходит водитель и пингвин с шариком.
    Гаишник: «Что ж ты его не отвез в зоопарк?»
    Водитель: «И в зоопарк, и в цирк, и в Айя–парк водил! А теперь куда отвезти?»

  • Таможенники.

    Спрашивают как–то у российского таможенника:
    –Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
    Подумав, он отвечает:
    –Ну, примерно месяц.
    Задают тот же вопрос украинскому таможеннику, поразмыслив, тот отвечает:
    –Наверное, месяца три.
    Подходят к казахстанскому таможеннику:
    –Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
    Он долго стоял, думал–думал и произнес:
    –Год.
    –Почему же так долго? Ведь украинскому таможеннику требуется три месяца, а российскому вообще один.
    –Ну, не знаю. Фирма–то большая.

  • Беременная еврейка.

    Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
    - У вас неправильно расположен плод: он повернут.
    - Доктор, что же мне делать?
    - Отец ребенка тоже еврей?
    - Да.
    - В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

  • В доме правило.

    Приезжал в гости к двоюродному брату, он давно в Германии на пмж. Жена тоже из России, живут нормально: папа работает, мама красивая. Родился сын, потом дочь. В доме правило - говорить по-русски. Чтобы дети знали два языка. Дети пошли в местный садик, там все немцы. Сын принципиально перестал говорить на русском. Мама не довольна и постоянно поправляет сына:
    -Лион, говори по-русски!
    - Мамочка посмотри вокруг, какой русский?! Это Дойчленд!
    Ребенку 5 лет. Уже потом выяснилось, что он начал учить русскому языку других детей в садике, причем с успехом, но воспитатели ему быстро объяснили, где он живет).

  • В Одессе на вокзале.

    В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
    - Газеты, журналы, порно, гороскопы, анекдоты...
    Покупатель протягивает ему мятую гривну:
    - Анекдоты, пожалуйста.
    Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
    - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
    Обалдевший покупатель думает: “Хорошо, что порно не взял...”.

© 2011