Анекдоты про национальности

  • Итоги Второй Мировой войны.

    В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны поступило предложение их перепоказать.

  • Индийские девушки.

    Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.

  • Огромные проблемы.

    Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.
    Учительница говорит:
    - Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
    Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
    Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
    - Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
    - Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"?
    Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
    - Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
    Учительница:
    - Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас!
    На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
    - Вы#%ать бы этих мексиканцев!
    Учительница:
    - Кто это сказал?
    Хозе:
    - Джим Боуи в 1836 г.!
    Опять голос с галерки:
    - Меня сейчас стошнит!
    Учительница:
    - Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
    Хозе:
    - Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
    Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
    - Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
    Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
    - А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
    На грани истерики, тот же ученик кричит:
    - Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!
    Хозе парирует:
    - Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
    (Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса)
    Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал:
    - Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
    Не растерявшись, Хозе восклицает:
    - Саддам Хуссейн в 2003 г.!

  • Переименование улицы.

    А британцы уже анонсировали переименование улицы с российским посольством в Лондоне в улицу Скрипаля?

  • Чтобы это значило?

    Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
    На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
    Россияне ответили: - Напился.
    Во всех других странах: - Умер.

  • Древний римлянин.

    Заходит в бар древний римлянин, подходит к стойке и заказывает мартинус.
    - Вы имеете в виду мартини? - спрашивает бармен.
    Римлянин поднимает на него глаза:
    - Нет, если бы я хотел несколько, я бы наверное сразу так сказал?

  • Великая страна.

    Чем отличается великая страна от жалкой? Жителям великой страны всё равно, каким словом и с какими предлогами их страну называют иностранцы на своих языках.

  • Приятно удивлены.

    Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

  • Досмотр самолёта.

    Причиной тщательного досмотр самолёта "Аэрофлота" стал инцидент, случившийся в воздухе.
    Один из пассажиров английского происхождения во время полёта попросил воды у стюардессы. А та его спросила: «Вам с газом или без?»

  • В Пятёрочке покупала гречку.

    Из показаний Юли Скрипаль: "Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?"

© 2011