Анекдоты про национальности

  • В спортбаре Махачкалы.

    В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.

  • 2-х метровый кахетинец.

    Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее). А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги, я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее. Тот взял, сломал. А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин. Сын взял, сломал. Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста! Гоги раз об колено и сломал. Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!

  • Незаметно для себя.

    Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

  • Экзамен по вождению.

    Цыган сдаёт экзамен по вождению.
    Инспектор: какой знак видите?
    Цыган: алюминиевый

  • Кавказец клеится к девушке.

    Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
    - Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
    - А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
    Кавказец, выпучив глаза:
    - ГУСЭЙ???

  • Первое свидание.

    В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят её братья, а вместо юноши — родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты.

  • Мы очень разные...

    - Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
    - Подлец, в лучшем случае.
    - Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... Все-таки мы очень разные...

  • К старцу за советом.

    Чеченец из горного села приходит к старцу за советом.
    Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты голодные. Жены шумят. Што делат?
    С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю.
    Достает книгу. Открывает.
    С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран. Будет вам дождь.
    Через неделю снова чеченец приходит к старцу.
    Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты голодные. Жены шумят. Што делат?
    С: - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.
    Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:
    С: - Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте Коран! Будет дождь!
    Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу:
    Ч: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят!
    Левое село заливает. В правом – потоп. А у нас ни капли не выпало!
    С: - Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!

  • Финал Россия-Бразилия.

    - Да-а, мечтали увидеть финал Россия-Бразилия, но не судьба.
    - Подвели нас бразильцы, подвели.

  • Иностранные болельщики.

    - Пишут, что некоторые иностранные болельщики планируют задержаться в России.
    - Да, а ты думал они просто так шапки-ушанки покупали?

© 2011