Анекдоты про дураков

  • Это правда?

    - Мне сказали, что вы назвали нашего декана дураком. Это правда?
    - Это сущая правда, но я этого не говорил.

  • Капитан!!!

    - Капитан!!! Земля!!!
    - Заткнись, дурак, мы только что отплыли

  • КУКУ-КУКУ-КУКУ!!!

    Один мужик пошел с кентами пиво пить и обещал жене, что вернется до 12 ночи. Ну а сам, как водится забухал и приперся в 3 утра пьяный в зюзю.
    Тихонько открыл ключом дверь, прошмыгнул в спальню и... вдруг часы с кукушкой пробили 3 раза:
    -КУКУ-КУКУ-КУКУ!!!
    Мужик не будь дураком и докуковал ещё 9 раз: типа 12 часов и спокойно лег спать. Утром жена его спрашвает, во сколько он пришел.
    Тот грит в 12.
    Жена:
    -Тогда надо сменить кукушку!
    -????????????7 -Так она вчера прокуковала 3 раза, потом сказала "ёб твою мать", потом прокуковала ещё 4 раза, затем громко икнула, прокуковала 3 раза, смачно рыгнула, потом докуковала 2 раза и от души пёрнула.....

  • Идет чукча вдоль поезда.

    Идет чукча вдоль поезда. Возле каждого вагона останавливается, разбегается и -бац! - головой об вагон и идет к следующему вагону. Проводник:
    - Ты что, дурак?
    - Чукча не дурак! Чукча мягкий вагон ищет!

  • Кто вы?

    Дураки работают, умные зарабатывают.

  • Дом англичанина.

    Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
    - Алло!
    - Это номер 11-11?
    - Нет, это номер 1-1-1-1!
    - Вы уверены, что это не 11-11?
    - Абсолютно! Это 1-1-1-1!
    - В таком случае простите, что разбудил Вас!
    - Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...

  • Внимание!

    - Внимание! Скорый поезд Москва-Анадырь отправляется со второго пути.
    Для пассажиров, следующих до конечной станции, ПОВТОРЯЮ: большой железный
    олень побежит по третьей и четвертой рельсе!

  • Пошёл мужик анализ кала сдавать.

    Пошёл мужик анализ кала сдавать.
    Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
    Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
    нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
    знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
    Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там
    уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
    Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
    Она ему: "Вась, да как же ты так, кто тебя?"
    Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

  • Один еврей подходит к другому еврею

    Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти
    на Дерибасовскую.
    - Садись
    Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
    - Зачем? - спрашивает тот.
    - Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не
    выдержит.
    Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
    - Зачем? - спрашивает тот.
    - Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг лошадь не
    выдержит.
    Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
    - Зачем? - спрашивает тот.
    - Приехали, вот твоя Дерибасовская.
    - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты
    меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?...

  • Приходит парень в парикмахерскую.

    Приходит парень в парикмахерскую.
    Просит его постричь наголо. Hу его соответственно стригут,
    после чего он внимательно смотрится в зеркало и заявляет :
    - Чо-то мне не нравится, давайте лучше под ежика ...

© 2011