Анекдоты про дураков

  • Идиот.

    В каждом месте найдется хоть один идиот. А если ты его не видишь, то, возможно… это ты и есть.

  • Попал мужик на необитаемый остров.

    Попал мужик на необитаемый остров. Видит – есть и бананы, и рыба в речке; с голоду не умрёшь. Одно плохо – полное одиночество. Прожил он так месяц, два, три. Вдруг в один прекрасный день из лесу вышла ослепительной красоты девушка. У мужика слюни потекли, идёт он на неё, руки расставил. А она – прыг от него!
    - Хочешь, чтобы я стала твоей? – спрашивает.
    Мужик кивает.
    - Тогда заберись на пальму и кричи оттуда, что любишь меня.
    Мужик сделал, как она просила. А девушка ему:
    - Мне этого мало. Теперь возьми в рот два банана и тридцать раз подпрыгни.
    Мужик и это сделал. А девушка опять:
    - Мне этого мало. Теперь встань вниз головой.
    Мужик встал и хрипит:
    - Давай хоть познакомимся. Меня Вася зовут.
    - А меня – Шизофрения.

  • Большая яма.

    Представим город-государство полоумных. Одни идиоты кругом. Живут нормально, но есть актуальная проблема - на окраине города большая яма, туда падают отдельные индивидуумы и ломают руки и ноги. Пока на помощь позовут, пока скорая приедет... В общем сплошное неудобство. Создали комиссию для решения проблемы из троих самых-самых идиотов.
    Заседают. Первый двигает идею:
    - Давайте расширим яму, поставим туда скорую дежурить. Человек упадет, ему не надо будет никого ждать, страдать. Сразу же отвезут в больницу.
    Второй:
    - Бред. Человека еще надо черт знает куда везти. Моя идея: построить возле ямы небольшую больницу. Человек упал - его сразу же туда - никуда везти не надо.
    Третий возражает:
    - Вы представляете себе расходы на строительство. Мое предложение проще: яму на старом месте засыпаем землей, утрамбовываем... Возле больницы выкапываем новую яму - пусть люди падают туда.

  • Крутой охотник.

    - Он на медведя с голыми руками ходил...
    - Ух ты, такой крутой охотник?
    - Да нет, просто дурак...

  • Маленький лоб.

    Как-то мужик прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длиннее, чем надо.
    – Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду.
    Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда мужик просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла мужик руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал: ”Проверено на практике”.

  • Главное.

    Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.

  • У неё нет шансов.

    «У неё нет шансов» — громко заявили обстоятельства.
    «Она неудачница» — крикнули люди.
    «У неё всё получится» — тихо сказал Бог!!!

  • Письмо.

    - Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

  • Мордобой.

    Прочитала слово мордобой сзаду наперёд. Как же справедлив русский язык.

  • Премия.

    Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
    Вызывает помощника.
    - Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
    - Говорят, ему жена изменяла с математиком.
    Олигарх, подумав, говорит:
    - Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

© 2011