Анекдоты про авто

  • Обнаглели совсем!

    Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
    Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
    - Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
    Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
    - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

  • Послушная девушка.

    Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
    - Вам плохо?

  • Вовчик и Дима.

    Прихожу на работу, а там Вовчик и Дима, два закадычных друга, ещё студента, парни хорошие, но ищущие приключений, сидят с озадаченными лицами.
    - Представляешь, а у нас права забрали!
    - Как так?
    - Были вчера на дискотеке, взяли девятку Вовчика, думали пить не будем или пешком вернёмся, да не получилось. А там девчонку пришлось до дому подкинуть, пьяная сильно была, а ехать далеко. И вот мы, чтобы не спалиться, едем по объездной 50 км в час в 4 утра, уже светло. Смотрим, на другой стороне гайцы (дорога с разделителем и разрешенной скоростью 80 км/ч). Ну мы едем спокойно, глаза вперёд, Вовчик в руль вцепился, морды серьёзные. Довезли мы её, а обратно тупанули - поехали той же дорогой, как чё получилось - так и не поняли, прошло-то минут 10. Ну мы мимо них морду кирпичом, скорость 40 кэмэ, народ-то мимо проносится аж под сотню, а нас ТОРМОЗЯТ. Мы у них потом спрашиваем, а как вы нас вычислили? А они ржут: "Вы когда в ту сторону ехали как черепахи - мы решили вас простить, едете аккуратно да и далеко до вас было. Но когда вы в обратку через нас попёрлись - тут уж мы не выдержали!"

  • Новые шины.

    Купил новые шины, а жена не замечает. У нее точно кто-то есть.

  • Девушка с собакой.

    Девушка с собакой останавливает такси, садит собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает:
    - Ну, куда эту сучку повезем?
    Дама, возмущенно:
    - Это не сучка, а кобель.
    - Ну, так я его и спрашиваю.

  • Заглядывают в спальню.

    У психиатра:
    - Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
    - Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа - там обычно летчики заглядывают!

  • Бензин дорожает.

    Бензин дорожает, потому что из-за подорожания на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.

  • Превысили скорость.

    Стоит гаишник под знаком 40 км.
    Мимо едет запор - скорость 41 км.
    Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханный дедок.
    - Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
    - Нету денег у меня.
    - Тогда заберу права.
    Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается.
    Вылазит Амбал:
    - А ну, кто свистел?!
    Гаишник молчит.
    Дедок - гаишнику:
    - Отдай права, а то скажу, кто свистел!

  • Социальная листовка.

    Сегодня у цирка видел припаркованный BMW X6, у которого под дворником была зажата социальная протестная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?".

  • Ваши документы, сэр!

    Гаишник:
    - Ваши документы, сэр!
    - Почему это я вдруг сэр?!
    - Потому что едете по левой стороне дороги!

© 2011