Анекдоты о политике

  • Поймал холол зайца.

    Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
    - На, зажарь мне его на сале.
    - Так ведь нет у нас сала...
    - Так зажарь его на масле.
    - Нет у нас масла.
    - Так зажарь мне его просто так!
    - А-а, у нас и газа нет.
    Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
    - Да здравствует свободная Украина!

  • Гонорар.

    Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии. "Россия нам ничего не должна", — уточнил Ципрас.

  • Как прошел год?

    Журналисты спрашивают у фермера:
    - Скажите, как у вас прошел год.
    - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
    - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
    - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
    - Как так? (жестко) А вы подумайте!
    - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

  • Задушим коррупцию.

    Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

  • Два вооруженных бандита.

    Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

  • Бронзовая фигурка кошки.

    Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
    - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
    - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
    Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
    - Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
    - К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс?

  • Поменять гаранта.

    - Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
    - Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

  • Белый Дом.

    Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
    - Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
    - Давай сначала плохую.
    - Аляска присоединилась к России.
    - А хорошая?!
    - Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

  • абастовали шахтеры.

    - Забастовали шахтеры!
    - Выдать шахтерам зарплату!
    - Забастовали учителя!
    - Выдать заpплатy yчителям!
    - Забастовали колхозники!
    - Выдать заpплатy колхозникам!
    - Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
    - Выдать заpплатy ОМОHy!

  • Документы с грифом.

    Объявление в бегущей строке:
    Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..

© 2011