Анекдоты о звездах

  • Дефицит продовольствия.

    Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
    Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
    - Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
    - А что ты написал в объявлении?
    - Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
    - Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные 500 рублей...

  • Ты выйдешь за меня?

    — Ты выйдешь за меня?
    — Нет!
    — Ну, выйди за меня!
    — Я подумаю.
    — Ну, выйди за меня!
    — Ну, ладно.
    — В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

  • Бабушки на лавочке.

    Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка».

  • Спортсменка—лыжница.

    Спортсменка—лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики...

  • Интервью у Рой Джонса.

    2017—й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
    — Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
    — Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
    — Каким образом?
    — Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...

  • Школа для одаренных детей.

    Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
    — А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер?
    — Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок!
    — Молодец, Питер! А ты, Юджин?
    — А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы! —
    Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
    — Ну, ничего—ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

  • Кассовые сборы.

    На фестивале пива был только один био—туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…

  • Страшный сон.

    — Абрам! Мне сегодня такой страшный сон приснился, прямо кошмар какой—то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза буквально дрались между собой, что—бы провести со мною ночь.
    — Ну и что же здесь кошмарного?
    — Дело в том, что победила моя Роза.

  • Происшествие.

    Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало—пострадало и успокоилось.

  • Опасный эпизод.

    Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
    — Послушайте, а этот канат не порвется?
    — Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!

© 2011