Анекдоты остро социальные

  • Опрос на улице.

    Из спонтанного опроса на улице:
    - Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
    - Простите, я не местный, не могу сказать.

  • Что там происходит?

    В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
    - А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую!
    Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
    - Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
    Испуганные прихожане:
    - Что там происходит?
    Дьякон важно:
    - Евангелие толкуют!

  • Мосты полагается охранять.

    Построили через один ручей мост. Из стратегических соображений приставили к нему сторожа: мосты полагается охранять. Для оплаты труда сторожа выделили кассира. Для порядка отчётности взяли бухгалтера. Для общего руководства назначили заведующего... Но вот пришло указание сократить штаты. Уволили сторожа.

  • Коротко об инфляции.

    Коротко об инфляции:
    -Дайте, пожалуйста, рублевый пакетик.
    -2 рубля.

  • Я тебе розу отправил.

    Переписка в интернете:
    - Я тебе розу отправил.
    - Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

  • Кошелек с деньгами.

    Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
    - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
    - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
    - И много денег было?
    - Много, сынок, 50 рублей.
    - Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
    - Сынок, а может и кошелек отдашь?

  • Любовь. Любовь.

    Дочь сообщает отцу:
    - Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
    - И как же это произошло?
    - Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
    - Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

  • Разговор с другом.

    Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

  • Экономика в заднице.

    — Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр@хаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
    — Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
    — Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

  • Вы сможете содержать семью?

    — Вы сможете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.
    — Ну, конечно! — отвечает претендент.
    — Я очень рад. Только учтите — нас восемь человек!

© 2011