Анекдоты остро социальные

  • Несправедливость.

    Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

  • Три желания.

    Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
    — Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
    — Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
    Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
    — Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
    Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с

  • Я родился...

    Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.
    Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?

  • Pokémon GO.

    Видеоигра Pokémon GO признана самым эффективным средством нетрадиционной контрацепции сезона 2016.

  • Прибежала курочка к кузнецу.

    Прибежала курочка к кузнецу.
    - Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
    - Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
    - Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

  • Золотые медали.

    Судя по количеству золотых медалей в борьбе и фехтовании, мы готовимся к ближнему бою.

  • Конечная станция метро.

    Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит.
    - Эй бомж, просыпайся! Приехали!
    Бомж просыпается и отвечает:
    - Я не бомж, я "новый русский".
    - А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.
    - Заплатил налоги и спокойно сплю.

  • Проект бюджета.

    Проект бюджета России на 2017 год хранится в компьютере Путина в папке "Приколы".

  • Вид безработицы.

    Самый страшный вид безработицы — неработающая голова…

  • Боролся с коррупцией.

    - Откуда у вас, господин Захарченко, 8 млрд рублей?
    - Боролся с коррупцией...
    - И?
    - И устал...

© 2011