Анекдоты интимные и пошлые

  • Жена отправляет мужа в булочную

    Жена отправляет мужа в булочную за круасанами: 
    - А сколько купить, дорогая? 
    - Купи столько, сколько у нас с тобой сегодня ночью было! 
    Муж приходит в булочную: 
    - Мне пожалуйста, 5 круасанов 
    Задумался: 
    - Нет, мне пожалуйста 3 круасана, шоколадку и чупа-чупс!

  • Снимай трусики и поворачивайся задом. 

    - Снимай трусики и поворачивайся задом. 
    - Нет, Дима, я в зад не хочу. 
    - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. 
    - А Ленка сказала, что больно. 
    - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. 
    - Я стесняюсь. 
    - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. 
    - А ты можешь не смотреть? 
    - Как же я попаду, если смотреть не буду? 
    - А ты наощупь. 
    - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. 
    Бубнит себе под нос:
    - Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

  • Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.

    Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: 
    - Пап, а что ты с тётей делаешь? 
    - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. 
    - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула. 

  • Сидят мужики в баре.

    Сидят мужики в баре. Один говорит: 
    - Сейчас приду домой и разорву трусики жены! 
    - У вас что, до сих пор такие страстные отношения? 
    - Нет, просто натерли очень!

  • Почему в моей котлете волосы?

    - Официант! Почему в моей котлете волосы? 
    - Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... 
    Раздается дикий смех клиента: 
    - Представляю, чем он у вас перец фарширует!

  • Симпатичная девушка потеряла свои плавки

    Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. 
    Вдруг разразился громкий хохот. 
    - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. 
    Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: 
    "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

  • В Никарагуа!!!

    Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
    - Милый! Что случилось? Ты куда?
    - В Никарагуа!!!
    - Зачем???
    - А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
    Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
    - А ты куда?
    - В Никарагуа!
    - Зачем???
    - Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь!

  • Бракоразводный процесс.

    Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
    - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
    Адвокат:
    - Какими?
    - Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
    Пишет: "Эй, курва, пойдём трахнемся!"
    Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:
    "Сегодня не получится, давай завтра!"

  • что бы это могло быть

    Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
    - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
    Дети:
    - Бетонная стена.
    - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
    - Корова.
    - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
    Вовочка (с задней парты):
    - Или куча д*рьма!
    - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
    - А можно я тоже спрошу?
    Учительница (с опаской):
    - Ну, попробуй...
    - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
    Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
    Вовочка (потирая щеку):
    - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

  • Бабушка - внуку:

    Бабушка - внуку: 
    - Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала...

© 2011