Анекдоты интимные и пошлые

  • Мама делала не так!

    Разговор двух подруг:
    - Муж достал уже. На всё, что я делаю, он говорит: "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
    - Да успокойся ты - все мужья так говорят. Это нормально.
    - Да, но не во время минета же!?..

  • Первое свидание.

    Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься c@кcом.

  • Черный презерватив.

    - Месье, дайте мне черный презерватив.
    - Но зачем именно черный?
    - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
    - О, мсье, как это тонко...

  • Не может быть!

    Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
    - Поздравляю вас, вы беременны!
    - Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
    - Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
    - Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

  • Шанс.

    Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.
    Охотник:
    - Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
    Жена (встав в позу стрелка на стенде):
    - Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

  • Три дочери.

    У одной женщины было три дочери.
    Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу,
    мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
    Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
    Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
    - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
    Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
    Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
    Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
    Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
    Наконец настала очередь младшей дочери.
    Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
    Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
    - Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

  • Старый коммунист.

    - Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
    - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
    - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
    - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
    Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
    Призадумался дед..
    - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........

  • Агент по продажам.

    Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
    - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
    - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
    - Ну, шейху нетрудно продать.
    - Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

  • Картинки в инете.

    Сидит мужик ночью в Инете, порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает.
    Тут вдруг голос жены:
    - Ну-ка пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё. Вот! Такие шторы на кухню хочу!

  • Полное взаимопонимание.

    У нас с мужем полное взаимопонимание в сексе: ему не хочется, а мне и не надо.

© 2011