Анекдоты интимные и пошлые

  • 16-летняя дочь беременна.

    Интеллигентная семья. 16-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо водку.
    Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру и говорит:
    - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он получит образование в Гарварде, унаследует два моих завода и 20 миллионов долларов. А ваша дочь - пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то я оплачу ей образование в Оксфорде, она унаследует мою фабрику и 10 миллионов долларов. А ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн. Ну а если у нее случится выкидыш...
    Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
    - Тогда ты трахнешь ее еще раз!

  • Приходит бабка к гинекологу.

    Приходит бабка к гинекологу и говорит:
    -Доктор мне вот помирать уже пора, а я девственница до сих пор. Можете мне дефлорацию сделать? 100$ дам.
    Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
    Конец смены. Врач вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину: бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, лежит на кушетке и курит.
    -А где бабка?- испугано спрашивает врач.
    -За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент.

  • Коллегу устраивал.

    Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
    - Ты где был?!
    - Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
    - Ну и как, устроил?
    - Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.

  • Несправедливость.

    Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю."
    И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!".

  • В аду.

    Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
    - Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
    Мужик опускает глаза:
    - Да, курил.
    - Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
    Мужик опускает голову:
    - Не без этого.
    - У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
    - Да, бывало!
    - Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
    Мужик оживляется:
    - А как же!

  • У меня туз.

    Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит:
    - У меня туз.
    - А у меня шестерка, - отвечает жена.
    Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
    - А у меня туз.
    - Теперь у меня шестерка, - отвечает муж.
    Жена откидывает одеяло и кричит:
    - Так у тебя же туз!
    - Нечестно это - в чужие карты заглядывать!

  • Секс с незнакомцем.

    - Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
    - НЕТ!!!
    - Тогда я вынужден представиться - Вован.

  • Про яйца.

    Сидят в офисе 3 женщины, всем уже кости перемыли, говорить не о чем, решили мужей своих вспомнить, заговорили про яйца.
    Первая: «Представляете! У моего мужа яйца горячие.»
    Вторая: «У моего мужа тоже горячие.»
    Третья: «А я не помню, приду домой – проверю»
    Следующий день, третья приходит с огромным фингалом, все к ней кинулись, мол, что случилось, рассказывай.
    Она: «Да просто пришла домой, ложусь с мужем в постель и сразу за яйца его хватаю, чтобы проверить и говорю . .. странно, у всех мужиков яйца горячие – а у тебя холодные. ..».

  • Кто хочет пораньше уйти?

    Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина рабочего дня. Все пыхтят. Томно произносит:
    - В общем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
    Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
    - Ну что, все хуeсосы свалили, можно и зарплату раздать.

  • Давай в следующий раз.

    Парень девушке - сделай мне минет.
    - Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
    - Ничего себе! А к следующему разу ты где научишься?

© 2011