Анекдоты интимные и пошлые

  • Железнодорожные катастрофы.

    У поручика Ржевского спросили:
    - Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?
    - Было дело.
    - Ой, расскажите!
    - Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала.

  • Вовочка пришёл в гости к бабушке.

    Вовочка пришёл в гости к бабушке.
    - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
    - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

  • Самые лучшие любовники.

    - Самые лучшие любовники - это мужчины в очках!
    - Почему?
    - Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!

  • Не может забеременеть.

    Старый английский лорд приходит к врачу.
    – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
    – Сколько Вам лет, сэр?
    - 75.
    – А, Вашей жене?
    – Ей 25.
    - Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
    Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
    – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
    - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
    – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

  • Папа идет.

    Сидят близнецы в утробе матери:
    - Смотри, смотри, папа идет!
    - Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

  • Вовочка и Машенька.

    Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
    - Вовочка, ты почему опоздал?!
    - Да вот, с Машкой трахался...
    - Фуууууу, Вовочка!!!
    - Абсолютно с вами согласен!

  • Муж пришел с работы пораньше.

    Муж пришел с работы пораньше. Заходит в спальню, а там жена в постели.
    - Ты чего разлеглась-то?
    - Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
    Муж выходит из комнаты, а там сын.
    - Ты чего тут?
    - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
    Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
    - Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

  • У тебя тушь потекла.

    — У тебя тушь потекла. Почему ты так горько плачешь, дорогая?
    — У меня на глазах погибли миллионы людей!
    — Извини, я не хотел, чтобы сперма попала тебе в глаз.

  • Про таблетки.

    - Гиви, про таблетки Виагра знаешь?
    - А для чего они?
    - Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
    - Успокоительное, что ли?

  • Близкие родственники.

    - Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
    - Конечно нет, нельзя.
    - Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?

© 2011