Анекдоты интимные и пошлые

  • Бой за звание чемпиона мира.

    Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
    Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе махает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
    - Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

  • Судят грузина за убийство соседа.

    Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,подсудимый, как это произошло. Грузин говорит:
    - Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
    Судья(устало): -Короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
    Грузин(возмущенно): - Я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

  • Парень знакомится с красивой девушкой.

    Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
    - Не буду я с тобой спать! Проваливай!..
    Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит:
    - Двести долларов? Проваливай, шлюха!..

  • Муж с женой дома занимаются сексом.

    Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
    - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
    - А как потише?
    - Рот жене скотчем залепи, что ли...
    Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
    - Дядь Саша, так хорошо?
    - Да!
    После второго оргазма:
    - И так хорошо?
    - Да!
    И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
    - Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
    - Почему?
    - Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

  • Мода на пиджаки.

    Одна приятельница говорит другой:
    - Как мне не нравится эта мода на длинные мужские пиджаки! Так сразу и не поймешь, как новый знакомый к тебе относится...

  • Девушка раздевается.

    Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
    - А сколько тебе лет?
    - Тринадцать.
    - Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
    - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

  • Как удовлетворить.

    Кристиан жалуется своему другу:
    - Мне кажется, жена не получает удовольствия. Прямо не знаю, как ее удовлетворить.
    - Не беда, старина, я тебе помогу. Значит так: перед тем как ложиться спать, включи блюз, приглуши свет, попроси ее одеться для постели по-экстравагантнее, приоткрой окно и свистни.
    - Свистнуть? А это зачем?
    - Как зачем? А как же я узнаю, что ты сделал свою часть работы, и пора за дело браться мне.

  • Есть идея!

    Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна.
    Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
    Ларри берет сосиску и говорит:
    - Есть идея! Пошли в бар.
    Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
    - Джо, на колени и соси!
    - Да ты что, оx...?!
    - Соси, я тебе сказал!
    Делать нечего, Джо на колени встал и сосет.
    Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, е... гомосеки, ну-ка пошли на x...!"
    Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
    - Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
    - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

  • Возбужденный пациент.

    Возбужденный пациент заходит в кабинет к врачу:
    - Доктор, вот я вас спрашиваю – как это называется?
    - Что «это»?
    - А то, что я за ночь свою жену 15 раз?!
    - А-а-а… «п%здеж» это называется!

  • Чем бы дитя...

    Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

© 2011