Анекдоты интимные и пошлые

  • Бархат твоей кожи.

    Секс по телефон:
    - Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...
    - Подождите минуточку! У меня чайник закипел.

  • Выписка домой.

    Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач:
    - Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
    - А половой жизнью...
    - ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас - смерть!

  • С чем можно сравнить женщину?

    Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
    Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
    Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
    Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

  • Отличный способ.

    Встречаются двое друзей:
    - Как дела?
    - Да вот жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что делать, как предохраняться.
    - А я нашел отличный способ, как.
    - Да ну! И как?
    - Очень просто. Твою трахаю...

  • Парень проводит девушку домой.

    Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
    - Маша, сделай мне минет.
    Она:
    - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
    Он:
    - Ну пожалуйста, я так хочу...
    Она:
    - Нет, немогу....
    Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
    - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

  • Самый продолжительный секс.

    Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач его автомобиля ВАЗ-2105

  • Признание о недостатке.

    В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу:
    - Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
    - Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
    - У меня одна грудь больше другой!
    И сняла блузку, показав грудь.
    - Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
    И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
    - Ты ж сказал, как ребёночек.
    - Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

  • Приступ эпилепсии.

    Занимаются любовью хаккер и эпелиптичка, тут у нее приступ эпилепсии ну, а он думает о как ей хорошо. Он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит:
    - Эй ты чего?
    А она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит:
    - У меня тут проблема...
    А его спрашивают:
    - В чем дело?
    На что он отвечает:
    - Да по моему оргазм завис...

  • На прошлом уроке.

    Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
    - Дети... , что мы проходили на прошлом уроке?
    - Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
    - Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
    - Геометрическая прогрессия - это ... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
    - Ос-та-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

  • Как Вам не стыдно!

    Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает. К нему подходит девушка и говорит:
    - Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже - кто в плавках, кто в шортах, а Вы - в кальсонах.
    Тот ей отвечает:
    - Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
    Она:
    - Мужик, а покажи-ка.
    Он:
    - Заплати рубль, тогда покажу.
    Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
    - Действительно нехило! А можно я его потрогаю?
    Он отвечает:
    - Заплати рубль и трогай.
    Она платит, трогает, и восхищённо говорит:
    - Мужик, может быть я тебе ещё заплачу и ты меня трахнешь?
    Он отвечает:
    - Ты наверное дура. Да если бы у меня такой член да ещё и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил!

© 2011