Анекдоты интимные и пошлые

  • Поднос леденцов.

    Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
    — Пожалуйста, по одной.
    Парень берет две конфетки. Она ему:
    — Я же говорю по одной.
    — Я одну для Вас!
    — Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
    — А когда можно подойти?

  • В роддоме.

    В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она — в слезы:
    — Ну как я его возьму? Муж — брюнет, я — тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
    Но опытный старый врач ей говорит:
    — Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя — он еще и рад будет.
    И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
    — Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
    Тот отвечает:
    — Каждый день!
    — Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
    Муж, потупясь:
    — Раз в неделю.
    — Молодой человек! ! ?
    Тот совсем шепотом:
    — Раз в месяц...
    Доктор:
    — Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

  • Жена в кровати.

    Мент возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
    — Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает мент и заглядывает под кровать. — Под кроватью его нет.. На кухне? — и заглядывает в кухню. — На кухне тоже нет.. В шкафу?!
    Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берет деньги.
    — В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

  • Гадание на ромашке.

    Мужик сидит, обрывает ромашку:
    — Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
    Жена спрашивает:
    — Вась, ты чего делаешь?!
    — Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
    — Очумел что ли?! Иди нафиг!!
    Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
    — Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

  • Едут три богатыря по степи.

    Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
    — Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
    Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померили — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует.
    Тут Добрыня Никитич извлекает. Померили — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисменты.
    Очередь Алеше Поповичу доставать. Померили — и ровно 10 сантиметров.
    Опять хан Батый выходит, говорит:
    — Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
    Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
    Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
    Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.

  • Денег нет.

    Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он ее везет куды надо... а когда приезжают она говорит, что у нее мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
    — Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам че... . ну ладно. . ща че-нить придумаем... Вышел он из машины... нашел мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвел его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошел. . Такси зашаталось... Вдруг таксист видит — мент идет по улице и фонариком в темные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик телку тянет... Он и спрашивает: "Кого тр@хаешь??? "
    Мужик: "Жену... "
    Мент: " Аааа, а я думал бл@дь... "
    Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил... "

  • Решил что-то делать.

    У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям — те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
    — За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ".
    Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
    Мужик пошел на болото, смотрит — лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
    — Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
    — Нет! — говорит лягушка.
    Мужик пошел домой, взял линейку — глазам не верит — член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
    — Лягушка! Ты меня любишь?
    — Не-ет... — говорит лягушка.
    Мужик бегом домой, берет линейку — 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
    — Лягушка! Любишь меня?
    Лягушка:
    — Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю — нет, нет и еще раз нет!

  • Выслушайте меня.

    Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу — конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
    - О... Это — к урологу.
    - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
    - Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
    заболеваний. Идите к наркологу!
    - Ну подождите, дайте договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть
    убрать...
    - О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
    - Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу.

  • Муж с любовницей.

    Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
    — Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
    Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
    — Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

  • Вот так ответ.

    Армянское радио спрашивают:
    -Женятся ли онанисты?
    -Да, на доярках.

© 2011